Отправлено: 10.02.06 00:23. Заголовок: Приколы всякия-2 (продолжение)

стих

 Отправлено: 31.05.08 22:15. Заголовок: Народ, вы бы отвлекл..

Народ, вы бы отвлеклись на что-то по теме, а?
Да вот хотя бы - http://mortang.livejournal.com/178309.html
Я читаю и плачу.

 Отправлено: 31.05.08 22:27. Заголовок: Лиорелин! Спасибо за..

Лиорелин! Спасибо за порцию здорового смеха!

 Отправлено: 31.05.08 22:40. Заголовок: Мне особо понравилос..

Мне особо понравилось про комаров.

 Отправлено: 01.06.08 00:00. Заголовок: А мне оч, понравилос..

А мне оч, понравилось про бумажку с надписью "фаербол" XDDDDD

 Отправлено: 02.06.08 03:04. Заголовок: ...во время бугуртов..

...во время бугуртов жители марса принимают их за свой десант
Очень и очень смешно.

 Отправлено: 02.06.08 15:58. Заголовок: Из ЖЖ Сергея Лукьяне..

Из ЖЖ Сергея Лукьяненко.

Верные признаки того, что "кина не будет" для авторов и сценаристов.

1. Вы знаете, у вас в произведении почему-то нет главного врага. А он обязательно должен быть. Что? Главный враг - тьма в душе главного героя? Ну это же невозможно показать!

2. Какие-то не очень устрашающие монстры. Хорошо бы орков, верно? Вот как у Джексона. Я смотрел Джексона, это круто, но мы сделаем еще круче. Только нам нужны орки с гнилыми зубами. Вы ведь их добавите?

3. Очень хорошо, что главному герою двенадцать лет. У нашего продюссера сыну пятнадцать и он обожает эту книгу. Очень талантливый мальчик, он и сыграет главного героя.

4. Скажите, а почему героя зовут Тиккирей? Сознательно? Это принципиальный момент? А то знаете, у режиссера только что родилась внучка Агриппина, мы бы хотели его порадовать...

5. Название какое-то скучное. "Линия Грез"... Вы, наверное, не очень умеете придумывать названия. Вот мы тут провели мозговой штурм, у нас возникли замечательные варианты: "Точка страха", "Квадрат Страданий", "Треугольник ужаса"... Но лучше всего, если название будет "Кирдык Гугу". Это очень хорошее название! Мы проверили - оно не зарегистрировано как товарный знак. Мы сможем выпускать зубную пасту, йогурт и мобильные телефоны "Кирдык Гугу".

6. Это хорошо, что действие в России и главный герой - русский. Но ведь надо мыслить шире. Надо сразу прицеливаться на международную арену. Пусть главный герой будет Джон Смит, родом из Токио, а живущий в Лондоне. Снимать, конечно, будем в Праге. Вам нравится чешское пиво? Мне - очень!

7. Простите, а нельзя ли сделать так, что вся эта... фантастика... она понарошку? Пусть это все как бы снится главному герою?

8. Я тут прочитал все, что вы понаписали. Скажите, а эту книгу действительно читают?

9. Замечательная история, жаль, что про детей. Детские фильмы прибыли не приносят, я это точно знаю. Давайте сделаем все то же самое, только про взрослых. Ну и что? Ну и будут вести себя как дети, это даже забавно. Да вы не переживайте, мы потом в тех же декорациях и детскую версию отснимем...

10. Сам я, разумеется, фантастику на дух не переношу...

11. Да если бы у нас были бюджеты как у Спилберга, мы бы такое сняли...

12. Мы уже почти написали сценарий. Главный герой, простой стритрейсер... Что? Ну да, первая половина фильма - это как он гоняет на машине по ночной Москве. Мне сказали, что молодежи это очень нравится. Ну а потом он пойдет сражаться с Черным Властелином. Как... как нету Черного Властелина?

 Отправлено: 02.06.08 23:11. Заголовок: :sm3: Как... как не..

Как... как нету Черного Властелина?

 Отправлено: 03.06.08 04:36. Заголовок: Квазар нету Чёрного ..

Квазар нету Чёрного Властелина как нету и игрушки, хотя ты уже тут! =)

 Отправлено: 06.06.08 10:54. Заголовок: Старые песни на япон..

Старые песни на японский лад.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.


И русские классические хокку.

Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?
Тютчев-сан

***
Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!
Пушкин-сан

***
Кто впереди там?
В венчике белом из роз -
Будда шагает.
Блок-сан

***
Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина - дура!
Некрасов-сан

***
Я за решёткой,
Сыро в неволе, темно -
Ну, не орёл ли?
Пушкин-сан

***
Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине.
Лермонтов-сан

***
Что ли не зря весь сожжён
Город покинули ниндзя?
Дядя, скажи-ка!
Лермонтов-сан

***
Всё, что былое, я вспомнил,
Встретив Вас, старую гейшу -
Ожило в сердце моём.
Пушкин-сан

***
В буре покой отыщу,
Если останусь мятежным.
Где-то белеет мой парус.
Лермонтов-сан.

***
Бродит и треплется кот,
Золотом цепи звеня.
Дуб зеленея стоит.
Пушкин-сан

***
Некуда больше спешить,
Некого больше любить.
Рикша, не жми на педаль.
Народное-блин. (с)

 Отправлено: 12.06.08 18:57. Заголовок: Привет всем, забежал..

Привет всем, забежал на пять минут сообщить что РУ в Сочах . Так что доставайте ее по старому Сочинскому телефону.
PS. Я ничего никому не говорил.

 Отправлено: 20.06.08 08:12. Заголовок: Властелин Ключей Кол..

Властелин Ключей
Коллекционная карточная игра

Примечание автора: данный проект был рожден под влиянием коллекционной карточной игры Lord of the Rings TCG, из нее черпалось вдохновение и стереотипы карточных игр (если вы играли в LotR TCG, то вы полностью сможете оценить юмор статьи). К сожалению, проекту уже не суждено быть когда-либо доведенным до ума. Но если бы игра по "Золотому ключику" была бы создана - она бы выглядела примерно так...

Сет первый. Братство Ключа

Коллекционная карточная игра "Властелин Ключей" основывается на сюжете фэнтези-бестселлера Алексея Толстого "Приключения Буратино", а также на одноименной эпической кинотетралогии отечественного производства! Проведи свое Братство Ключа от харчевни "Три пескаря" через ужасы подземелий под чуланом Мальвины к маленькой дверце за нарисованным очагом! Повтори путь любимых киногероев!

Вас ожидает могущественная магия Поля Чудес, встречи с говорящими болотными чудовищами и сражения с бандой разбойников! Мир "Золотого ключика" лежит перед вами - погрузитесь во вселенную фэнтези графа Толстого!


Спойлер сета "Братство Ключа"

Культура Буратино
# Буратино, Властелин Ключа (спутник - кукла)
# Буратино, Деревянный Мальчик (спутник - кукла)
# Азбука с Чудными Картинками (предмет)
# Колпачок из Старого Носка (предмет)
# Пять Золотых Монет (предмет)
# Одежда из Цветной Бумаги (предмет)
# ...И Выпил Все Какао из Носика (событие)
# Был Деревянный и Не Мог Утонуть (обстоятельство)
# Тяжелая Сосновая Шишка (предмет)
# "Глупая деревянная голова" (событие)
# "Куплю папе Карло новую куртку" (обстоятельство)
# "Лучше умру, чем пить касторку" (событие)
# "Мне ужжжжасно хочется!.." (обстоятельство)
# "Очень нужно мне раскаиваться!" (событие)
# "Умненький-благоразумненький" (обстоятельство)
# "Спи, Карабас" (заклинание)

Культура Папы Карло
# Карло, Алкоголик и Шарманщик (спутник - человек)
# Карло, Знатный Плотник (спутник - человек)
# Джузеппе, Сизый Нос (союзник - человек)
# Говорящий Сверчок (союзник - насекомое)
# Говорящее Полено (событие)
# Рубанок Папы Карлы (предмет)
# Зубило Папы Карлы (предмет)
# Шарманка Папы Карлы (артефакт)
# Нарисованный Очаг (обстоятельство)
# "Единственная опора в старости" (событие)

Культура Мальвины
# Мальвина, Девочка с Голубыми Волосами (спутник - кукла)
# Мальвина, Кукла с Фарфоровой Головой (спутник - кукла)
# Артемон, Благородный Пудель (спутник - хищник)
# Артемон, Голубой Щенок (спутник - хищник)
# Пьеро, Бездарный Стихоплет (спутник - кукла)
# Пьеро, Дуралей (спутник - кукла)
# Серый Заяц (предмет - верховое животное)
# Касторка (предмет)
# Маленький Стол с Кукольной Посудой (предмет)
# А Роза Упала на Лапу Азора (событие)
# Звери Снабжали Ее Всем Необходимым (обстоятельство)
# "Вы гадкий шалун и должны быть наказаны" (событие)
# "Кто вас воспитывает, скажите, пожалуйста?" (событие)
# "Моя невеста от меня убежала" (обстоятельство)
# "Пациент скорее жив, чем мертв" (событие)
# "Прощай, Мальвина, прощай навсегда" (событие)

Культура Ключа
# Ключ, Золотой Ключик (Единый Ключ)
# Ключ, Дар Черепахи Тортилы (Единый Ключ)
# Тортила, Пожилая Черепаха (союзник - чудовище)
# Тортила, Старый Пловучий Чемодан (союзник - чудовище)
# Доверчивый Мальчишка с Коротенькими Мыслями (событие)
# "Здесь какая-то тайна" (событие)
# Великая Тайна Черепахи Тортилы (обстоятельство)
# "Открой тайну, несчастный!" (событие)

Культура Карабаса
# Карабас, Доктор Кукольных Наук (противник - человек)
# Карабас, Синьор Барабас (противник - человек)
# Борода Карабаса (предмет)
# Трубка Карабаса (предмет)
# Плетка в Семь Хвостов (предмет)
# Дуремар, Медик Сомнительной Репутации (противник - человек)
# Дуремар, Продавец Лечебных Пиявок (противник - человек)
# Крыса Шушара, Хранительница Потайной Двери (противник - крыса)
# Комедия "33 подзатыльника" (событие)
# Большой Глиняный Горшок (предмет)
# "А где моя плетка?" (событие)
# "Будем кидать туда кости" (событе)
# "Карабас нас не простит" (событие)
# "Щаз как дам больно" (обстоятельство)

Культура Алисы и Базилио
# Базилио, Слепой Нищий (противник - разбойник)
# Базилио, Гнусный Котище (противник - разбойник)
# Алиса, Рыжая Воровка (противник - разбойник)
# Алиса, Лиса (противник - разбойник)
# Доберман, Пинчер (противник - хищник)
# Хозяин харчевни "Трех Пескарей" (противник - человек)
# Нож и Пистолет (предмет)
# Мешки с Дырками для Глаз (предмет)
# Три Корочки Хлеба (предмет)
# Крекс, Фекс, Пекс (заклинание)
# На Дурака Не Нужен Нож (обстоятельство)
# Буратино Утонул (событие)
# И Сел Ждать, Когда Вырастет Дерево (событие)
# "Заройте свои денежки" (событие)
# "Здравствуй, добренький Буратино" (событие)
# "Мы не сторонники разбоя" (обстоятельство)
# "Повиси до вечера" (событие)
# "Посыпь солью да полей хорошенько" (событие)

Местности
# Столярня Джузеппе (1)
# Каморка под Лестницей (1)
# Дорога в Школу (2)
# Кладовая Кукольного Театра (2)
# "Три Пескаря" (2)
# Уединенный Домик на Сизой Поляне (3)
# Темный Чулан с Пауками (3)
# Крысиный Ход (4)
# Страна Дураков (4)
# Поле Чудес (5)
# Полицейское Отделение (5)
# Глубокий Грязный Пруд (6)
# Лист Водяной Лилии (6)
# Жилище Тортилы (6)
# Опушка Леса (7)
# Поле с Одинокой Сосной (7)
# Высокая Итальянская Сосна (7)
# Лебединое Озеро (8)
# Пещера под Каменистым Пригорком (8)
# Косогор Рядом с Прудом (8)
# Маленькая Дверца за Нарисованным Очагом (9)
# Кукольный Театр "Молния" (9)

Текст карт

Мальвина, Девочка с Голубыми Волосами
Спутник - Кукла
В начале вашего хода вылечите всех союзников, чьим домом является Локация 3.
Слезы: Усилие Мальвины делает силу Буратино или Пьеро +1.
Стоимость: 3. Культура Мальвины. Rare. 3/3
"Ты видел девочку с голубыми волосами? Ты видел мою Мальвину?"

Борода Карабаса
Предмет - Борода
Карабас получает +2 жизни.
Стоимость: 1. Культура Карабаса. Common.
"Человек с бородой такой длины, что он ее засовывал в карман, чтобы она не мешала ему ходить."

ПОКУПАЙТЕ "БРАТСТВО КЛЮЧА" - ИГРУ ДЛЯ ТОЛСТОИСТОВ И ВСЕХ ЛЮБИТЕЛЕЙ ХОРОШЕГО ФЭНТЕЗИ!

Автор - Н. Пегасов
Источник - http://www.rolemancer.ru

 Отправлено: 20.06.08 08:15. Заголовок: оттуда же

Ролевые лимерики


Бородатый DM из Афин
Утверждал, что он – лич Азалин.
Всех хватал за бока
И кричал PWK,
Веселя игроков из Афин.

Влиятельный гном из Байтопии
Обожал кукурузные хлопия.
По ночам очень ловко
Он их жрал с упаковкой
И рыгал, сотрясая Байтопию. -- (c) Владимир Иванов

Одинокий солар из Селестии
Жил в большом и просторном поместье.
Каждый день по утрам,
Опрокинув сто грамм,
Пел он гимны во славу Селестии. -- (c) Goblin Matron

Безумный модрон из Механуса
Отличался наличием ануса,
Но за пару недель,
Взяв заклепки и дрель,
Стал похож на коллег из Механуса. -- (c) Андрей Данченко

Жил да был один лич из Грейхока
И была с ним большая морока.
И когда он изчез
Стало тихо окрест.
Заскучали все возле Грейхока. -- (с) Kattey

Как-то раз Паладайн и Такхизис
На Кринне устроили кризис,
Гору с неба свалили,
Всех жрецов истребили -
И в пять глоток смеялась Такхизис... -- (c) Gereint Emrys

Как-то мирный дракон с Фаеруна
Получил в бок четыре гарпуна
"Ах раз так, раз четыре-
Брошу мысли о мире!" -
Стер злодеев с лица Фаеруна. -- (c) tactic

Молодой собиратель "Вархаммера"
На Gameforums известным был спаммером.
Он рулбук не читал,
Зато создал "портал"
www.mega-super-warhammer.ru

Одна девушка с первого курса
Генерилась по правилам ГУРПСа.
Закачала, без слов,
В бюст она 100 пойнтов,
Но убита на старте из ПТУРСа. -- (c) pegasoff

Автор: Посетители Gameforums.ru, 21 окт. 2002

 Отправлено: 20.06.08 22:01. Заголовок: Группа исследователе..

Это не прикол и не шутка, просто не знала куда выложить, но очень хотелось ^^

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: Что значит любовь?
Ответы оказались более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.

***

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для неё, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь
Ребекка 6 лет.

***

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твоё имя. И ты знаешь, что твоё имя находиться в безопасности, когда оно в его рту.
Билли 4 года.

***

Любовь - это когда ты идёшь куда-то поесть и отдаёшь кому-нибудь большую часть своей жаренной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси 6 лет

***

Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри 4 года.

***

Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлёбывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Денни 7 лет.


***

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка, и он носит её потом каждый день.
Ноэль 7 лет.

***

Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставил его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года

***

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы всё время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплються звёздочки.
Карен 7 лет

***

Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно.
Марк 6 лет

***

Если ты не любишь, ты не в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика 8 лет

_____________________________________________________________________________________

Так вот победителем стал четырёхлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену...


***

Увидев, что мужчина плачет, ребёнок зашёл к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когад его мама спросила, что же он такого сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать".

 Отправлено: 26.06.08 01:18. Заголовок: Однажды эльфийку в д..

Однажды эльфийку в дубраве
Поймал озабоченный гном
И дикой предался забаве,
Не слушая воплей кругом.

"Позор!" - завывали березы
"Разврат!" - шелестела сосна.
И капали девичьи слезы,
И ныла у гнома спина

А после ребенок родился,
И дева смирилась совсем,
И гном от восторга побрился
Чем нажил немало проблем.

А мальчик по лесу скитаться
Совсем не по гномски умел,
Любил на деревья взбираться,
Отцовский стянул самострел.

И часто в башку мародера
Вгонял он тяжелый топор
И звери дрожали по норам –
Был парень на выстрелы скор.

Не знал, что такое усталость,
Гулял по горам в холода,
И матушка не волновалась
За сына почти никогда.

Для клана он сделал немало,
Был нравом отважен и крут
И рэйнджеры гномов начало
От этого парня ведут!

***

Старинная самурайская песня. Для любителей попеть хором

По зеленой траве
Грохотали копыта
Мчались отважные самураи(1) Такэда.
Смелые асигару(2) шли в атаку
С длинными копьями
А молодого военачальника
Несли верные вассалы.
И голову его тоже несли.

На пять сунов(3) уходили под доспех
Бамбуковые стрелы.
И аркебузы стреляли метко.
Много трупов в алых доспехах
Лежало на зеленой траве
Возле убитых коней.

А вечером на поле пришли крестьяне.
Осторожно поднимали трупы -
Доспехи и мечи стоят денег!
И все остальное тоже.(4)

Печальный господин придет
В дом к погибшему вассалу.
Раскажет, как храбро бился
Самурай, подбирая рукою кишки.(5)

Сурово кивнет отец -
"Сын исполнил долг перед господином"
И мать не прольет ни слезы -
Она мать самурая!
И жена тоже.
И бабушка.

А молодая жена
Обреет голову.
Пойдет в хижину из травы
Искать путь в Чистую Землю.(6)

И среди пыльных свитков
"Алмазной сутры"(7) и
"Трехсот пятидесяти трех стратагемм"(8)
Будет пылиться
Рисунок на шелке.

В тосэй гусоку,(9)
В хаори,(10)
Но не будет он больше служить господину, ай!
(повторить два раза)

Песня исполняется хором пьяных самураев после десятой чашки сакэ на каждого. Сопровождается танцами с веером и попыткой игры на сямисене. Мотив, в общем, не важен - главное петь погромче. Песню полагается петь грубыми голосами, сопровождая в соответствующими местами криками: "ИииАй!!!", "ХрррыыЫ!", "ИнннА!" и многими другими.

1 - если вы не знаете, кто такие самураи - нефиг вообще читать эту песню
2 - пехота. Кстати, бывает не только с копьями.
3 - на 15 см. Несовместимое с жизнью, короче.
4 - принимая во внимание то, как их задолбали самураи и их игрища, крестьян можно понять.
5 - чтобы не запутаться в них ногами и не упасть.
6 - поскольку такие боевки случаются регулярно, то мужики в дефиците и ей, собственно, больше ничего не остается
7 - это она называется тольлко так. По настоящему, она, конечно, из бумаги.
8 - книга начинающих полководцев. Неплохо развивает память, если учить все наизусть.
9 - это такой доспех.
10 - А это такая стильная накидка на доспех - носится для того, чтобы плечи казались шире


(c) И. Кошкин
http://community.livejournal.com/koshkin_lib

 Отправлено: 26.06.08 10:11. Заголовок: Стикс, ты жгёшь напа..

Стикс, ты жгёшь напалмом.
Реквизирую.

*поднимает чашечку сакэ в память о храбром самурае*

 Отправлено: 26.06.08 22:14. Заголовок: Снова Кошкин

Старая уже тема, но я все равно много смеялся =)

"Боевые искусства народов СССР"

Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.

Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Наблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями.

Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. На четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кёкусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Ну на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу.

Боевой Гоп-стоп одесского казачества.

Весьма популярное боевое искусство, зародившееся среди одесских казаков и распространившееся по всей России. Спарринги школы обычно проходят в плохо освещенных дворах и подворотнях, причем, по правилам, один из спаррингующихся не должен знать о поединке вплоть до его начала. В учебном бою может участвовать более одного бойца со стороны, которая организует встречу. Схватка начинается традиционным приветствием начинающей стороны: "Закурить не найдется"? После формального ответа: "Когда ж вы наконец накуритесь" начинается бой. Встречающая сторона стремится сбить противника с ног, одновременно снимая с него куртку и нанося обшаривающие удары в область карманов. В то же время защищающийся должен избежать атак противника и, сопровождая свои действия воинственными криками: "Милиция! Убивают!" либо как можно быстрее отступить с места проведения спарринга, либо, провести контр-гоп-стоп. По традиции проигравший отдает победителю содержимое карманов и часть одежды.

Боевое "Пошто!" Русский стиль.

Широко распространенная на территории России школа, характеризующаяся высоким уровнем психологической и духовной подготовки бойцов. Начинающие бойцы расширяют свое сознание для поединка используя традиционный русский напиток, мастера приходят в это состояние без его применения. Поединок начинается ритуальным разрыванием рубахи на груди и приветствием: "Пошто!" Судьи тщательно следят за приветствием и бойцы могут получить дополнительные очки за артистизм и убедительность. После этого начинается собствено схватка. Школа не имеет четкой формализованной системы приемов и ударов, которые отличаются от региона к региону, но некоторые, например "Малый и Большой "Сходить на медведя"", оставляющие противника грязным и опозоренным, или самоубийственно эффективный "Я жить не буду!" являются общими для всех направлений школы. Наибольшее число очков начисляется за удары в область морды (так бойцы традиционно называют лицо), оставляющие видимые следы: синяки, разбитый нос, выбитые зубы. Боец, получивший повреждения должен как можно скорее размать кровь по лицу, демонстрируя уважение мастерству противника.

 Отправлено: 26.06.08 22:15. Заголовок: Анимешникам =)

Если я стану начальником штаба команды аниме-героев...

Часть 1-я
1. Я выясню со сценарием в руках, кто, с кем и в каких отношениях состоит. Потом я нарисую на листе бумаги все любовные треугольники своего отряда. Если их число больше двух - я уйду в другую команду - от этой толку не будет.

2. Я выясню, какая Главная Сверхзадача стоит перед нашей командой.
3. после этого я составлю план по ее выполнению. После этого мы начнем ее выполнять, ни на что не отвлекаясь. В конце концов, спасением крестьян от чудовищ и плохо одетых девиц от банд насильников должна заниматься местная администрация.
4. Я точно узнаю, какими способностями обладает каждый член команды.
5. После этого я составлю боевое расписание и буду следить, чтобы каждый член команды действовал только по нему - в конце концов, нет ничего глупее, чем маг отбивающийся посохом от троллей и мастер меча, уворачивающийся и молний вражеского мага. Каждый должен заниматься своим делом.
6. Я заставлю мастеров рукопашного боя в нашей команде освоить лук или арбалет...
7. Магов тоже...
8. И мастеров меча...
9. И глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира - тоже.
10. Доспехи - это круто.
11. Если враги в первую очередь стараются убить глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, я спрячу ее в нашей крепости под надежной охраной...
12. ...хотя на самом деле там будет не она, а ее двойник. Она сама будет в другой нашей крепости, под еще более надежной охраной.
13. Мы не начнем выполнять нашу Главную Сверхзадачу, пока каждый из нас не сможет выдержать марш-бросок 50 км в полной выкладке.
14. ...и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира - тоже.
15. Мы будем выставлять часовых.
16. ...и днем тоже.
17. Разведка - это круто.
18. Контрразведка - еще круче.
19. Если один из наших врагов встанет в одиночку на камне и начнет рассказывать нам, кто он такой, как он крут и почему мы все сейчас умрем - мы не станем дослушивать...
20. ...мы расстреляем его из наших арбалетов.
21. ...Или луков
22. И потом проткнем его мечами.
23. После этого мы не повернемся к его трупу спиной и не пойдем прочь, рассуждая, что война - это ужасно и у каждого - своя правда.
24. Мы проткнем труп осиновым колом (достаточно длинным, чтобы протыкать издалека), а потом отрубим ему голову
25. ...и все это сожжем. Нет ничего глупее, чем спрашивать у внезапно воскресшего врага: "Разве мы не убили тебя четыре серии назад?"
26. Если Страшный Монстрический Монстр собирается сожрать глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, мы не станем разделяться и бродит по окрестностям небольшими группами.
27. ...мы соберемся большой толпой и замочим Страшного Монстрического Монстра в его логове.
28. Если глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира все время отделяется от команды и начинает искать неприятностей на свою задницу, мы будем привязывать ее на ночь.
29. ...а если она перережет веревку и все равно отправится искать неприятностей, мы закуем ее в кандалы.
30. ...а если она их откроет - мы переломаем ей ноги. В конце концов, проще таскат ее на загривке, чем каждый раз спасать от Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя или просто от наводнения.
31. Мы постараемся как можно больше разузнать про Жутко Развратного Главного Негодяя, прежде чем вступать с ним в бой.
32. Если выяснится, что мы не можем его убить - мы разбежимся. Все равно тут ловить нечего.
33. Если выяснится, что мы можем его убить - мы займемся именно этим. А уж потом нашей Главной Сверхзадачей.
34. Если выяснилось, что мы можем его убить, но тем не менее, это у нас не получается уже десятую серию, мы пойдем и переломаем ноги автору сценария.
35. Мы будем записывать все, что нам говорит Жутко Мудрая Старушка.
36. И применять, то что записали, на практике.
37. Прежде чем войти В Жутко Темный и Страшный Лес, мы расспросим местных жителей, кто в нем живет.
38. Независимо от их ответа мы пойдем другой дорогой.
39. Мы не будем подглядывать, как моются девушки из нашего отряда. Гораздо проще сходить в первый попавшийся бордель, чем залечивать тяжелые раны, нанесенные огромными камнями, брошенными ваннами и Смертоубийственными Заклятиями.
Часть 2-я
1. Если наш товарищ уходит на разведку (проведать родных, купить пожрать и т. д.) и все время оборачивается и улыбается светлой идиотской улыбкой, мы не отпустим его одного. Мы пойдем всей толпой и замочим Коварную Засаду (Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя и т. д.).
2. Мы не будем брать в команду людей, у которых есть больной отец (беспомощная мать, куча маленьких братишек и сестренок тоже не катят). Предпочтение будет отдаваться младшим сыновьям, чей отец - клевый крутой дядька с собственным замком и могучей дружиной, а старшие братья и сестры - все как один накачанные амбалы и смертоносные волшебницы с во-о-от такой грудью.
3. Жутко Развратный Главный Негодяй пошлет против нас своего слугу мы не станем сразу его мочить. А вдруг этот парень (а лучше - девчонка) в глубине души хороший?
4. Мы постараемся его разагитировать. В конце концов - мы суперкоманда клевых чуваков и телок, а его хозяин - закомплексованный извращенец без чувства юмора.
5. Мы будем одеваться стильно - но неброско. Желтый бюстгалтер поверх красной куртки вызывает у оппонентов обидный смех. И вообще, мы будем носить либо японскую, либо европейскую одежду, но не то и другое вместе.
6. Мы всегда будем помнить, что помимо японского есть много других стилей фехтования. И они могут выглядеть даже круче.
7. Если мы прикончим кого-нибудь из своих врагов - имеет смысл также позаботиться также о его братьях (да и сестрах). Эти маленькие поганцы имеют дурацкую привычку вылезать в самый неподходящий момент, имея в виду кроваво отомстить нам за родича.
8. Если какой-нибудь негодяй, проливавший кровь мешками, попадет к нам в плен и станет рассказывать, что у него было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы), мы не станем обнимать его и плакать. Мы его сначала убьем - так оно спокойнее. Мало ли у кого было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы).
9. Мы всегда будем помнить, что маленький пушистый зверек в команде несравненных героев смотрится идиотски. Зверек в команде несравненных героев должен быть большим и чешуйчатым.
10. Трое на одного - это в самый раз.
11. Но семеро - еще лучше.
12. Мы немного поработает над своей мимикой - плохо, когда лицо отражает только мировую скорбь, благородное негодование и беззаветную любовь.
13. мы не будем кричать Жутко Развратному Главному Негодяю, что мы его не простим. Мы, вообще говоря, собираемся его убить, а такие вопли смотрятся некруто. Лучше мы крикнем что-нибудь вроде: "Все, козел, ты докукарекался".
14. А еще лучше вообще ничего не кричать, а напасть из засады.
15. Засады - это вообще клево.
16. "Перша доблесть для жолнежа голым дупем забить ёжа" - нет ничего глупее польско-самурайского гонора. Если на нас прет тяжелый бронированный по самое немогу монстр с вот такенными клыками, мы не будем наскакивать на него спереди. Лучше мы пырнем его сзади.
17. Сзади вообще пырять клево.
18. Даже если монстр не очень бронированный.
19. Если нам в плен попадет потешный и безобидный помощник Жутко Развратного Главного Негодяя, мы его немедленно повесим. Жутко Развратный Главный Негодяй слишком умен, чтобы держать у себя тупого неудачника, так что наверняка этот с виду смешной уродец может сделать что-нибудь плохое и опасное.
20. Если наш главный герой и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира постоянно ссорятся - мы их немедленно поженим и купим им отдельную палатку. Сексуальная неудовлетворенность не должна мешать выполнению Главной Сверхзадачи.
21. Если выяснится, что их нельзя поженить, не говоря уж об отдельной палатке, мы пойдем и жестоко наглумимся над автором сценария. Такие издевательства прощать нельзя.
22. В бою слабаки держатся сзади.
23. Выяснение, кто именно у нас слабак производится ПЕРЕД боем.
24. Слабаков нужно прикрывать.
25. В бою парни дерутся с парнями, а девушки - с девушками. Чтобы либидо не мешало.
26. Сбитых с ног затаптываем НЕМЕДЛЕННО. Не нужно давать им время подняться, сплевывать кровь и произносить крутые фразы - это они силы восстанавливают!
27. С самым крутым нашим бойцом мы проведем политзанятие на тему: "Почему не клево все время лезть вперед".
28. Если наш самый крутой боец сцепился с самым крутым бойцом противника, мы не будем стоять в стороне и комментировать схватку. Потому что во-первых см. пп 10-11, а во-вторых - пп 16-18.

 Отправлено: 26.06.08 23:00. Заголовок: Кошачье

"Служу Отечеству!" Старая военно-кошачья заготовка.

"- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

Дальше?

 Отправлено: 28.06.08 10:32. Заголовок: "Боевые искусств..

"Боевые искусства народов СССР" - тоже посмеялась =))

А вот от "Кошачьего" просто в восторге! такая прелесть =^__^=

 Отправлено: 07.07.08 10:12. Заголовок: http://www.novate.ru..

http://www.novate.ru/blogs/070708/9709/
А вы бы такое купили?

 Отправлено: 08.07.08 13:01. Заголовок: А почему бы и нет.....

А почему бы и нет... Аль не извращенцы мы?

 Отправлено: 31.07.08 19:25. Заголовок: С сайта Управления К..

С сайта Управления Культуры, про вчерашнее действо в "Ривьере":
"Карнавальное шоу «Звуки Самбо!»
............
Почему именно карнавальное шоу и самбо? Ответ прост.
Только в карнавальном шоу можно встерить такое обилие красок, диковинные костюмы и незабываемое зажигательное самбо.
На Площади у Фонтана профессиональные танцоры из шоу-балета «Фламенко» проведут для всех желающих мастер-классы по самбо. Докажут, что самбо можно танцевать даже на стекле. Кульминацией всего действа станет красочное шоу огня и праздничное включение фонтана."

Рыдала минут пять... Управление, блин... культуры... А вы говорите "звуки килта"...

Кстати, там действительно проводился мастер-класс... только кто об этом знал...

 Отправлено: 22.08.08 13:59. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

Больше...

 Отправлено: 25.08.08 23:13. Заголовок: Поттер – нашей юности полёт.

Поттер – нашей юности полёт.

(пять эпизодов из жизни Hogvarts Air Force с прологом, эпилогом и лирическим отступлением)

Пролог. Эпизоды 1-3.

- Равняйсь! Смир-р-р-на-а-а! Товарищ начлёт! Группа курсантов для проведения лётных занятий построена! Дежурный Финнеган!
- Здравствуйте, товарищи курсанты!
- Здра-жла-тащь-кптан!
- Вольно!
- Вольна-а-а!!!
- Сегодня, товарищи курсанты, мы будем отрабатывать групповой полёт по маршруту в двухэскадрильном составе. Финнеган! раздайте пособия!
- Ну вот, - противным голосом протянул Малфой, увидев, как дежурный начинает раздавать слегка обтёсанные палки с кое-как привязанными веточками, - опять "пешим по-лётному", надоело уже. Если мой папа узнает…
- Курсант Малфой!
- Я, - неохотно ответил Драко.
- Три наряда Слизерину!
- Э-э-э… Сэр, - не по делу встряла всезнайка Гермиона, - вы хотели сказать, наверное пять баллов с…
- Я хотел сказать, курсант Грейнджер, три наряда Гриффиндору за разговоры в строю и пререкания со старшим по званию.
Строй притих, ученики начали молча разбирать учебные пособия. Вчерашнего кросса вокруг Запретного леса было достаточно, чтобы понять – новый учитель шутить не будет.


****

Эпизоды 4,5. Лирическое отступление и эпилог.

- Да, - вдруг донёсся из угла тихий голос, - и мы так же много лет назад сидели в землянке при свете магзутовой коптилки, поминали погибших и пели грустный песни.
- Сэр, - Гарри попытался вскочить, но запутался в одеяле. Паше хватило выучки встать как положено, Рон испуганно отбросил жалобно звякнувшую гитару.
- Да что вы, ребята, сидите, - всё так же тихо сказал Дамблдорр, подхватывая инструмент у самого пола. – Рон, сыграй нам ещё что-нибудь.
- Сэр, задыхаясь от собственной наглости, сказал вдруг Рон, а может вы сами?
- Ну-у-у-у… Ах, старикам всегда приятно вспоминать, какими они были в молодости. – Дамблдорр перехватил гитару поудобнее, пальцы пробежали по струнам, и старый, не раз уже битый по пьяни инструмент, вдруг отозвался жгучим упругим мотивом:

В кастильском небе метла летела
навстречу смерти, такое дело.
Ты смел, как Чкалов, ты крут, как Зорро –
о, команданте, о, Дамблдорро!

О, запах дыма, огонь пожара,
о, Барселона, Гвадалахара.
Прощай, мучача, вернусь не скоро.
О, команданте, о, Дамблдорро!

Навстречу бою летел твой чато,
текла хакуна, лилась матата.
Смерть лучше плена, или позора
О, команданте, о, Дамблдорро!

Ещё не затих последний аккорд, как директор Хогвартса вышел, неслышно притворив за собой дверь.


Примечания

 Отправлено: 25.08.08 23:33. Заголовок: Звездатые войны. Мюз..

Звездатые войны. Мюзикл =)

Пролог.

Боян:

Давным-давно, в забытой-презабытой стране по давно несуществующему телеканалу шла киношка про войну. По 15 минут в день, зато без рекламы.


Мне всё равно, что Воркута, что Ильма,
мне всё равно – водяра или морс.
Я, например, на свете лучшей фильмой
считаю несравненный Star Wars.

Жена ушла, и лажа на работе,
течёт фанина и долгов не счесть.
Воткну сидюк в любом я эпизоде,
и не могу – сижу, смотрю все шесть.

Как всё знакомо – есть пахан в законе,
разборки-тёрки – всё, как на Руси,
у них понятья, как у нас на зоне:
не верь, братан, не бойся, не проси.

Тут сердце хрустнет сломанною кницей,
и больше не могу ни есть, ни спать.
И кровь в виски иак ломится, стучится,
как бьют клоны, когда приходят брать.

Выходят все участники
Плохие:
По космическим тропам пролетает галопом
Хрен там знает, какой ещё год.
В блеск начищены берцы, и крутые имперцы
Собираются в дальний поход.

Хорошие:
Наплевав на генсеков, за мильоны парсеков
Пожирают простор корабли.
Взведены плазмаганы, бунтари-партизаны
Тоже строем куда-то пошли.

Все хором:
Будет смертная драка, будет всякая кака,
Сотворится немало фигни.
Будет больно, опасно, в общем, каждому ясно,
Что закончились мирные дни.

 Отправлено: 25.08.08 23:37. Заголовок: Ородруин - триумф и ..

Ородруин - триумф и трагедия.


- Смотри-ка, - Сэм отставил пиво и протянул Фродо свежий номер «Элпайн джорнал», - они таки туда собрались.
- Да ну? – Фродо повернулся к своему напарнику и перелистнул страницу.
С глянцевого разворота на него смотрело суровое лицо Гэндальфа, снизу шёл убористый текст:
«Состав экспедиции окончательно не утверждён, но мы думаем привлечь к проекту представителей разных стран и клубов. Таким образом мы надеемся решить проблему, которая будоражит умы общественности уже не первое тысячелетие. Проведённая мной разведка показала, что выбранный ранее путь по северо-западному контрфорсу является самым оптимальным».
Фродо погладил Золотую Френду в кармане и печально протянул:
-Нам с тобой, дружище, не светит в любом случае.
- Да и ладно, - весело ответил неунывающий Сэм, - может, тоже спонсоров найдём, в Туманные Горы съездим. А на выходных, давай в Заскочье, давно я там хотел один маршрутец...

 Отправлено: 25.08.08 23:43. Заголовок: Загадки истории. Во..

Загадки истории.

Война за кольцо оставила большой след в истории Средиземья. По её следам написано множество исторических трудов (как серьёзных, так и откровенно спекулятивных), монографий, статей, мемуаров, боевиков и детективов[1 - 5]. Подробнейшим образом рассматривается вооружение и тактика воюющих сторон, снят гриф секретности с отчётов о спецоперациях, доступны подробные биографии и психологические характеристики командующих и вообще ключевых персон. Существует только один пробел – действия военно-воздушных сил – его-то мы и постараемся по мере сил восполнить.

Первое реальное участие военно-воздушных сил в боевых действиях можно отнести к Эсгаротскому конфликту, когда своевременное введение в бой 8-й ВА (в составе 3-й, 16-й и 27 ШАД) в корне переломило ход сражения в пользу гномо-эльфиско-человеческого альянса. Ещё до Эсгаротского конфликта отдельной 126-й эскадрильей ОН была произведена эвакуация диверсионно-террористической группы, попавшей в засаду из-за ошибки ориентирования [6]. Нумерация авиасоединений не отражает фактического состояния – номер дивизии совсем не обозначал, что в распоряжении альянса имелось 27 полнокровных боевых единиц. Причину этой путаницы следует искать в том, что формирование авиасоединений велось стихийно и хаотично, на основе спортавиаклубов и кружков по интересам, поэтому номера присваивались совершенно произвольно. Опять же, мы взяли на себя смелость поименовать эти соединения штурмовыми, исходя из основных решаемых ими задач – непосредственная поддержка войск на поле боя. По сути же, эти ависоединения являлись многоцелевыми, хотя парк вооружений не отличался разнообразием...

 Отправлено: 31.08.08 22:32. Заголовок: Евгений Онегин. Игра..

 Отправлено: 01.09.08 20:44. Заголовок: :sm64: :sm64: :s..

Они это серьёзно?

 Отправлено: 02.09.08 09:45. Заголовок: оно в таком виде уже..

оно в таком виде уже не меньше года.)