Форум открыт для преобразования, предлагайте разделы и темы! ----- Новости: Ограничения на добавление сообщений сняты, надеюсь, что надолго! Но нарушителей буду убивать сразу и насмерть! :Е
Отправлено: 01.09.11 09:24. Заголовок: Вроде как с 1-м сентября.
Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора
Обычно запись в дневнике содержит описание проступка ребенка и просьбу родителям принять меры или явиться в школу, но, поскольку у нас выдержки из записей, то мы процитируем только проступки, совершенные ребенком:
- Ваш сын устроил бугурт на уроке математики. - Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть. - В столовой пускал братину по кругу. - На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века. - На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-й «Б». - Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам Святой Инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе. - На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело. - Отнял у повара пирожки и раздал их бедным. - Пишет сочинения на старославянском, просим перевести. - Организовал из первоклассников роту ландскнехтов. - Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол. - Сдавал трехкилометровый кросс на лошади. - Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление. - В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон. - Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем, что у него фестиваль. - Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-го «Б». - Принес в жертву практиканта. - Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц. - На общешкольный костюмированный бал в честь Хеллоуина явился в составе отряда Святой Инквизиции. - Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену. - Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт. - С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля. - Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли. - Потребовал от учителя химии секрет философского камня. - Сварил медовуху. - На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман. - Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности. - Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей.
Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Подпись: директор школы.
~*~
Ответы родителей:
- Ваш сын устроил бугурт на уроке математики. Неправда ваша, это была перемена.
- Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть. С учительницей по истории говорил вежливо, хоть и горячился, источники приводил корректно.
Из класса был отпущен не один, а в компании нескольких участников бугурта, ибо тест повышенной сложности оказался для них слишком простым и скучным. На уроках труда не шумел, а сидел и шил дурацкое, доспехов же в школе не делал, ибо на то кузница есть.
- Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности. Какой пояс верности, когда это кожаные доспехи, сама же леди их и сшила! И, между прочим, зря учительница выставила их с последнего урока - они обсуждали геометрию (доспехов), а «хатангу дегель» совсем не то, что вы подумали!
- Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену. Да они просто не так все поняли, кто ж виноват, что они учат русский хуже, чем наши немецкий. Всего-то на озеро их пригласили, экскурсии же ж!
- С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля. Арбалет находится в клубе под замком, где и проходят тренировки, а требовать меткости от человека, второй раз держащего это в руках, по меньшей мере, нелогично! Алебарда - наше все. :)
- Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-го «Б». На требование 11-классников "жизнь или кошелек" мой сын вежливо поинтересовался - уверены ли они, и по их же просьбе дал им сдачи, троим сдачи показалось много, и они прилегли отдохнуть перед физкультурой, четвертый занялся упражнением лошадка.
- Сдавал трехкилометровый кросс на лошади. ...И скакал он от моего сына по залу самостоятельно и добровольно!
- На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман. "Во славу Господа и Алебарды" - это совсем из другой оперы, мусульманин в их потоке один, учится в другом классе и на уроке присутствовать не мог, а креститься или нет - личное дело каждого, в уставе школы это не оговаривается.
- Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей. Учитывая, что в нашем классе еще четыре человека имеют подобные увлечения и хорошую успеваемость, думаю, школа вполне может пойти навстречу.
- Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Уважаемый Директор! Довожу до вашего сведения, что в школе я появляюсь регулярно, с учителями постоянно поддерживаю контакт, любые возникающие вопросы решаю оперативно. Считаю правильным желание сына отстаивать свое мнение и поддерживаю его в этом! А по поводу дуэли, если вам угодно, с главой клуба поговорите, он всегда за дополнительно размяться. :) С уважением, мама реконструктора.
Критический взгляд на жизнь отравляет восприятие... и искажает его, кстати, тоже. Особенно, с учетом того, что уж себя-то любимого воспринимаешь куда менее критично, чем остальных :/ Обычно люди делают фото и видео детишек не для того, чтобы показать - вот каким ты был корявым и неуклюжим :) Просто... этапы развития
Отправлено: 15.11.11 19:21. Заголовок: По просьбам трудящих..
По просьбам трудящихся.
Признаки настоящей леди
Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди. - Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно! - Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник. - Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.
Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание: - Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть. - Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Джентльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. "...а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она СМС и укоризненно посмотрела на Джентльменов. Джентльменам стало стыдно.
Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть. - Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног. - Ик, - ответила леди. "Пьяная леди!" - изумился джентльмен. "Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.
Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф. - Блядь, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье. Джентльмен покраснел. - Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.
Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел. - Мимо! - объявил секундант. Загремел второй. - Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен. "Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.
Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно. - Стой! - закричала леди и пнула его в пах. - Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища. - А я леди, - гордо заметила леди.
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло... - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать, что ли, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног, - мрачно кивнула Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. - Стиль - это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... - перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... - перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя, - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Джентльмен у Леди. - Это я вам фак показываю. Средним пальцем, - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.
- Леди! Леди! - сказали Джентльмены одной Леди. - Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! - За кого вы меня принимаете! - возмутилась Леди. - В седле я. Просто седла под задницой не видно. Птьфуй! Стыдно, Джентльмены, - возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
))