Отправлено: 10.02.06 00:23. Заголовок: Приколы всякия-2

стих

 Отправлено: 31.10.06 16:45. Заголовок: Re:

У соседей с форума стащила:
Старый как клан Макартур анекдот:
1745 год. Идет по Хайленду рота англичан. Вдруг на вершине ближайшего холма появляется здоровенный горец и кричит англичанам: "Я - Дональд Макдональд, вызываю вас всех на бой, сассеннахские собаки! Идите сюда и сразитесь со мной!" И скрывается за вершиной холма.
Английский капитан возмущен такой наглостью и посылает пять солдат схватить наглеца. Те скрываются за вершиной холма. Оттуда доносятся лязг оружия, стрельба, потом всё стихает. Через минуту на вершине вновь появляется всё тот же шотландец и опять издевается над англичанами и вызывает из всех на бой. Капитан удивлен, возмущен и посылает уже 10 солдат убить шотландца. Те скрываются за вершиной холма, оттуда опять доносятся звуки яростного боя, через пару минут всё стихает и на вершине опять появляется все тот же шотландец, только уже несколько потрепаный и раненный. Он опять всячески насмехается над англичанами и вызывает их на бой. Капитан уже в ярости и посылает в бой уже всех своих солдат. И тут из-под ног шотландца выползает окровавленный английский солдат и кричит своим: "Стойте! Не ходите сюда! Это засада!! Их тут двое!!!"

 Отправлено: 03.12.06 00:46. Заголовок: Re:

Нашла вот в архивах... уж и не помню, с какого форума. Такая полезная в хозяйстве вещь...

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - <вырезано модератором>!"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак поехали:
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не
сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи...
31. Да мне за вредность молоко должны давать!
32. Работа такая.
33. Все могут короли, все могут короли...
34. Надо же было что-то на форуме изменить!
35. Моя кошка случайно нажала на кнопку "Удалить"...

Согласна с автором - мне лично тоже ближе всего доводы №№ 1, 17 и 26

 Отправлено: 03.12.06 02:08. Заголовок: Re:

а мен всё остальное понравилось кроме 34

 Отправлено: 05.12.06 07:29. Заголовок: Re:

A я вот штучку интересную нашел. http://sigin.dephine.org/flamewarriors/skip/45/

 Отправлено: 05.12.06 10:48. Заголовок: Re:

барлог
Актуально.8) Жалко, что недописано.

 Отправлено: 05.12.06 10:57. Заголовок: Re:

McGee, прикольно! И ведь действительно не поспоришь!

 Отправлено: 05.12.06 11:15. Заголовок: Re:

что за безобразие форминое!!!!!

Почему бар закрыт???

Это не гуманно!!!

 Отправлено: 05.12.06 11:17. Заголовок: Re:

А здесь есть гуманисты? Ух ты!!! Где? Давно мечтала посмотреть!

 Отправлено: 05.12.06 11:22. Заголовок: Re:

MaaGee чего меня с авторизацией кидает? Уже второй день зайти в личку нормально не могу. :(

 Отправлено: 05.12.06 11:23. Заголовок: Re:

кашмар люди добры меня забанили!!!!

 Отправлено: 05.12.06 11:24. Заголовок: Re:

люди это надо прекратить!!!!!

Далой ТЕРАНИЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!! МАМОЧКИ НАШЕЙ НЕНОГЛЯДНОЙ!!!

 Отправлено: 05.12.06 11:25. Заголовок: Re:

МАМАЧКА не надо я буду ласковым сынком!!!!

откройте мне доступ!!!!!!

пожалуйста!!!!!!!!!!

 Отправлено: 05.12.06 11:25. Заголовок: Re:

Вот нечего было про "не русских с не естественным цветом пятой точки" писать. :)

 Отправлено: 05.12.06 11:27. Заголовок: Re:

Макс забанели это как? Ты ведь писать можеш.

 Отправлено: 05.12.06 11:35. Заголовок: Re:

я я я я Я
тихо сказал Динарис.

ну откройте пожалуйстааааааа

 Отправлено: 05.12.06 11:35. Заголовок: Re:

да это моё второе я Русское!

 Отправлено: 05.12.06 11:58. Заголовок: Можа конечно и баян но улыбнуло

Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на
неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и
интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Мододел - человек модифицирующий грабли, для получения более глубоких болевых ощущений

 Отправлено: 05.12.06 13:35. Заголовок: Re:

Я авляюсь!!!!

просто супер!

 Отправлено: 22.12.06 22:45. Заголовок: Re:

Сочинение одного китайца...

"Мой друг"

У меня есть друг хороший, он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником.
Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивоеи глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.

С другом по магазинам.

Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостататы пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытиться и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишка и другие члены.
Сначала мы взошли в писанный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много Другов и сладкого педагога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин.
То есть был другой зипла.
В другом магазине был разновобразелый штук! В нем мы имели – один грелка, два кипятильника, один сакритат, чайник, посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.
Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.

 Отправлено: 22.12.06 22:46. Заголовок: Re:

Взято с :"Форум Поволжского Авиационного Корпуса "

 Отправлено: 26.12.06 01:46. Заголовок: Re:

ухохочешся вот с этого

 Отправлено: 26.12.06 03:32. Заголовок: Re:

да я просто был в шоке! подканец могу сказать

(ЭТО МЫ ....... ГОЛУБИ) !!!!!

 Отправлено: 20.01.07 00:09. Заголовок: Re:

Книжка "Братва и кольцо"

 Отправлено: 23.01.07 21:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.02.07 17:32. Заголовок: Re:

Очень... актуально :)

 Отправлено: 06.02.07 08:38. Заголовок: Re:

Политики

 Отправлено: 06.02.07 09:09. Заголовок: Re:

Хехе - цитатка из войнов интернета:
"Иностранца моментально выдаёт невероятно корявая граматика его сообщений."

 Отправлено: 06.02.07 09:16. Заголовок: Re:

Гы-гы, шпиёны повсюду :)

 Отправлено: 07.02.07 07:07. Заголовок: Re:

ИНТЕРТЕКСТУАЛЬНОСТЬ

трагифарс

Действующие лица:
Гомер, аэд
Вергилий, классик
Данте, Алигьери
Пушкин, наше все
Шекспир, не наше все
Байрон, лорд
Лермонтов, поручик
Толкин, профессор
Плодовитый писатель, зерцало современности
Саксон Грамматик, безвестные хронисты-новеллисты, голос Державина, немецкие романтики

Гомер:
Гнев, богиня, воспой ты слепого аэда Гомера!
В мрачный низвергни Аид попирателя авторских прав!
Выскочка гнусный, сюжет мой похитил Вергилий:
Сиквел к моей "Илиаде" царапает дерзкой рукой!

Вергилий:
Прочь, безумный старик, незнакомый с законами рынка!
Право не вечно твое; сроки давно истекли.
Некогда мне: отсудить я пытаюсь у Данте
Энную сумму сестерций за честное имя свое.

Данте:
Земную жизнь пройдя до половины,
Я до сих пор, признаться, не встречал
Такого узколобого кретина:

Другой Вергилий в тряпку бы молчал
И был бы благодарен за раскрутку,
А этот - ишь! - судами застращал!

Шекспир, в сторонке:
Поэты разругались не на шутку,
Но мне такие тяготы близки:
Пока живут на свете Виктюки
И оскверняют в постановках жутких

Моих героев благородный пыл -
Печальный дух не ведает покоя:
Ромео в пачке! Видано ль такое!
А Гамлет - боже! - женщиною был!

И в наихудшем из кошмарных снов
Увидеть не посмел бы я, бедняга,
Ту сцену, где Отелло любит Яго
Во всех возможных смыслах этих слов!

Новаторы! Вам имя легион!

Саксон Грамматик и череда малоизвестных хронистов-новеллистов:
- Ах, вот ты где, бездарный эпигон!

Шекспир меняется в лице и шустро смывается за кулисы. Хронисты-новеллисты, ругаясь, убегают следом. На сцену, прихрамывая, поднимается лорд Байрон.

Байрон, хмуро:
Сколь эти дрязги мелки и смешны,
Столь плагиат бездарен и порочен.
Мой гениальный образ Сатаны…

Пушкин, из-за кулис:
У Мильтона упертый, между прочим!

Байрон делает вид, что не расслышал реплики, и продолжает:
…поди, ленивый только не списал,
а мне негоже снисходить до мести…

Выстрел. Байрон испуганно втягивает голову в плечи и убегает. Из-за кулис, бряцая шпорами, появляется поручик Лермонтов.

Лермонтов, ехидно:
Ага! Сбежал поэт, невольник чести!

Пушкин, про себя:
Ну, хоть о Дон Жуане не сказал…

Лермонтов, удивленно:
И ты, Санёк, его ограбил?
Ну ты даешь. Шустёр, браток.

Пушкин, поспешно:
"Мой дядя самых честных правил,
когда не в шутку занемог…"

Старческий голос из-за кулис:
Пускай за "Памятник" ответит!
Почто идею извратил?

Лермонтов, прицеливаясь:
Старик Державин нас заметил…

(выстрел)
И, в гроб сходя, благословил.

На сцену выходит колонна немецких романтиков.

Немецкие романтики, с ужасным акцентом:
Ферцайен зи… Энтшульдиген зи битте…
О, как это по русски?

Пушкин:
"Извините".

Немецкие романтики:
Унд во ист герр Жукоффски?

Лермонтов, флегматично:
I don't know.
У нас его не видели давно.

Пушкин, хихикая:
Пришли начистить репу за "Ундину",
А также за "Светлану" и "Алину".
Эх, что поделать, милые, фольклор!
Я сам оттуда много мыслей спёр.

За кулисами странная возня. На сцену, отдуваясь, выбегает Толкин.

Толкин, Лермонтову:
Любезный, одолжите пистолет.
Скажите, он заряжен?

Лермонтов:
Боевыми.
А что случилось?

Толкин:
Сил, признаться, нет
Смотреть, как над героями моими
Глумится нынче всякий графоман!
Убью на месте! Элберет! За Фродо!

Пушкин, недоуменно:
А кто это?

Лермонтов:
Да Толкин же, болван.
Ну, помнишь, мы читали в анекдотах?

За кулисами звуки выстрелов и сдавленный вопль. На сцену не спеша выходит Плодовитый Писатель. Под ее оценивающим взглядом Пушкин, Лермонтов и немецкие романтики бледнеют и отступают.

Плодовитый Писатель:
Ага, "Онегин". Классный выйдет слэш.
А "Мцыри" будет в жанре киберпанка.

Пушкин:
Вы кто такая будете, гражданка?

Плодовитый Писатель:
А я - Писатель. Выкуси и съешь.

Пушкин, истерично:
"Онегин" мой! Не трогайте ни строчки!

Лермонтову:
Где пистолет?

Лермонтов, мрачно:
Да Толкин уволок.

Плодовитый Писатель:
А что? Имею право, между прочим.
Даешь роман на двести тысяч строк!

(задумчиво)
Онегин - человек, а эльф - Татьяна.
Нет, лучше эльф - Онегин. Он же гад!
И Ленский эльф, но этот без изъяна…

(замечает застывших с отвисшими челюстями Пушкина, Лермонтова, Гомера, Вергилия и немецких романтиков)

А вы, ребята, все катитесь…в сад.

ЗАНАВЕС

 Отправлено: 07.02.07 07:07. Заголовок: Re:

Плакаль с этоо очень долго и протяжно!

теперь рёбра болят от слишком долгого смеха.

МУЖСКАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ:

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяца
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течение всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Да-да, все на то же - на СПИД и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end.

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога, и пускай он вставит вам...

...куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.