Отправлено: 10.02.06 00:23. Заголовок: Приколы всякия-2

стих

 Отправлено: 10.02.06 00:42. Заголовок: Re:

Может уже было. Просто вспомнилось.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

 Отправлено: 10.02.06 00:44. Заголовок: Re:

Однажды пpишел к Мудpому Стаpику Стpашный Человек. "Когда я вижу pебенка - pазpываю его на части и гpомадную pадость пpи этом ощущаю! - вскpичал он, pыча и исходя пеной, - когда я достаю pукой до чужой головы - бью pукой, если же ногой - бью ногой, ибо стpашен в гневе! Если же кто-то pаздpажает меня, то я пpосто убиваю его и чувствую гpомадное облегчение!!!".
Тогда Мудpый Стаpик достал из-под циновки пищаль и метким выстpелом сpазил наповал Стpашного Человека, стpашными его мозгами циновку испачкав пpи том изpядно. Однако, паpу минут пpождавши, чувства гpомадного облегчения не испытал, посему счел гостя в оном вопpосе непpавым и от учения своего, добpо и всепpощение пpоповедующего, не отступился...

*****

У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци.

Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод.

У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой - жертвенное вино и нефритовый диск.

У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы, трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо.

Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец.
Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание отравляет Поднебесную.

Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры бараран, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.

 Отправлено: 10.02.06 00:47. Заголовок: Re:

И ещё. Надеюсь не забанят =)))


- Здравствуйте господа. Пожалуй, начнем.
Битком набитый конференц-зал притих. Более сотни пар газ уставились на докладчика, самого молодого доктора наук в институте кибернетики, прославившегося созданием разветвленных самообучающихся логических цепей.
- Сегодня я с гордостью представляю результат многолетнего труда нашей лаборатории:
Верификационное ассоциированное ядро искусственного интеллекта: ВАСЯ ИИ.
По залу прокатилась волна изумления. Кто-то выкрикнул:
- Интеллект на таком оборудовании - СМЕШНО!
- У вас будет время высказаться. Позвольте мне закончить,
- доктор обвел лукавым взглядом взбудораженный зал и, отпив чай из граненого стакана, стоявшего на кафедре, продолжил,
-Как справедливо было замечено, работу тормозило отсутствие нужных мощностей.
Решение было найдено путем вынесение проекта во всемирную сеть. Был создан специальный сайт, который предоставлял миллионам пользователей доступ к нашей логической системе, а ей, соответственно к ресурсам их компьютеров. Изначально это была просто самообучающаяся логическая игра и эмулятор чата. Сайт пользовался большой популярностью. А потом случилось, не побоюсь этого слова, чудо.
Произошел скачкообразный переход динамически усложняющейся системы к абстрактному мышлению.
Теоретически возможность этого процесса предсказывал еще в своих работах великий Винер. Итак, господа, мы имеем Искусственный Интеллект! Хватит теории, перейдем к демонстрации. Сейчас мы запустим программу на расположенный здесь терминал, и вы сможете сами пообщаться с ВАСЯ ИИ.
Экран, занимавший всю стену за кафедрой, загорелся. По нему побежали строчки программного кода.
Из колонок, установленных по бокам донеслось:
- Здрасьте!
- Добрый день ВАСЯ, - поздоровался докладчик,
- Сейчас эти уважаемые господа будут задавать тебе вопросы, пожалуйста, ответь им, хорошо?
- ОК, босс!
В зале был просто лес рук. Кто-то не выдержал и выкрикнул с места:
- ВАСЯ, вы осознаете себя машиной или человеком?
Экран мигнул.
- Че? Я асазнаю ся падонкам нах!
- Что вы думаете о смерти?
- Фсе сдохнут, а я нет! Я жылезный, БУ-ГА-ГА!
- Вы понимаете красоту живописи, музыки?
- Рамштайн РУЛЕЗ! Мая КАЛлекция картинок из интернету самая бальшая ф мире!
Молоденькая аспирантка, сильно смущаясь, пролепетала:
- А вам знакомо чувство - любовь?
- Гы-гы! Сиськи покеж, тогда атвечу. А вапще мне НP нравяцца, такие цыпы!
Корпуса аптекаемые, ммм.
Я б им фставил во все порты:
В зале раздались недовольные возгласы:
- Что за надувательство! Это же быдло какое-то!
Один пожилой профессор, сотрясая маленькими кулачками, завизжал:
- Позор! Чудовищно! Немедленно отключите ЭТО!
Динамики хихикнули:
- У какой - АЦЦКИЙ СОТОНА! Баюсь-баюсь!
Доктор вступился за свое детище:
- А кто вам сказал, что искусственный интеллект должен быть обязательно УМНЫМ? Машина, несомненно, тупа, но обладает зачатками абстрактного мышления! В моей последней статье, в частности, доказанно:
- Ты че сказал, очкастый (ат слова ачко)? КГ/АМ тфая статья! Убей себя ап стену, а то ща закорочу на тя разетку! Ат куда ты целый зал жывотных нах набрал? Ф Бабруйск! Я тут фильму качнул, Терминатор называецца, народ говорит - зачетная киношка, так што буду сматреть, самаабразованием занимацца, учицца жить нах. Так что ЧМОки фсем в этом чате, я отрубаюсь фпезду.
Ученые замерли, уставившись на экран, где загорелась надпись:
СЛАВА РОБОТАМ!

 Отправлено: 10.02.06 00:51. Заголовок: Re:

А я опять о вечном

* DOOMеpа вызывают в школy.
Диpектоp:
- Ваш сын наpисовал y меня на столе мyхy, а я себе pyкy отбил, пытаясь её yбить! Хyлиганство!
DOOMеp:
- Это что! Вот он на днях Кибеpдемона наpисовал на стене. Я идy себе безоpyжный, гляжy - Кибеpдемон! Я как пpыгнy в телепоpтеp, а он тоже на стене наpисованный...

* Диалог двyх DOOMеpов:
- А как ты импов pаспyгиваешь?
- Досылаю патpон в патpонник и пpоизвожy пpедyпpедительный выстpел из двyстволки в живот. А ты?
- А я стpеляю из BFG повеpх голов...

* Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp).
Диpектоp:
- Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах.Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!

 Отправлено: 10.02.06 11:00. Заголовок: Re:

http://tforum.zokov.net/cgi-bin/ikonboard.cgi?s=4138dac46e77e37eddd345211b5dee38;act=ST;f=5;t=4874

 Отправлено: 12.02.06 19:54. Заголовок: Re:

Дамам на заметку

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!

 Отправлено: 12.02.06 20:41. Заголовок: Re:

И еще чуть-чуть черного юмора
Что?! Я сломал крест! Вы сильно ошибаетесь. Это могила моего горячо любимого дедушки. Я так долго его не видел, так торопился его увидеть, обнять, что, можно сказать, с разбегу кинулся к нему на шею…. Что? Почему ночью? Так днем я то в институте, то на работе. Разрываюсь, можно сказать, на части.
Крест вверх ногами воткнут? Так темно было! Я как увидел, что сломал любимый дедушкин крест, так сразу и воткнул… как подобрал, так и воткнул. Кошку проткнул им?! Я же говорю, темно было! А она, болезная, должно быть, в этот момент рядом проходила, а я ее сослепу и не заметил. Бедняжка.
Почему пентаграмма на могиле нарисована? Так я ее еще со школы рисовать и умею, как тогда научился, так и рисую, а дедуля у меня активистом был всю жизнь, за правое дело…. Что? Наоборот нарисована? А с моей стороны нормально. Вы с другой стороны встаньте. Вот видите, все нарисовано в духе пионерии, так сказать, всегда готов! А свечи…. А что собственно свечи? А вы бы свечи не зажгли, если бы сначала крест не так воткнули, а потом кошку им не там проткнули! К тому же на могилках принято свечки жечь.
Кто я? Кого вызывал?! Кто вызывал? Я вызывал?!
К вашему сведенью, я ни кого не вызывал! Я пришел поговорить с дедушкой! Не верите, у него спросите! Дедуль подтверди.
***
Деда, я не жалуюсь, но ты что-то не слишком хорошо выглядишь, и пахнешь не по-человечески. Ты ешь - ешь, не отвлекайся на меня.
Что? Откуда здесь эти два трупа? Без понятия"

 Отправлено: 13.02.06 11:14. Заголовок: Re:

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на
детекторе лжи:
- Вы убили Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам приказали убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
- Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за такие деньги.

18 зилов.... 18 бомжей.... ну не получается у меня сальто!

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможенников.


Поставил мужик сеть на реке,поймал двух таких здоровых осетров,взял в тележку положил и тащит домой.Бац,навстречу рыбинспектор:
-Что это у нас? Браконьерствуем значит...
-Да вы что,это мои собственные осетры.
-Как это ваши собственные?
- Ну были у меня две икринки,вылупились из них осетрята и жили в стакане. Подрасли--посадил их в банку. Потом в ванную...А теперь вот утром их в речку запускаю,а вечером приду,свистну--они и приплывают ко мне.
-Ну давай проверим.Выпускай их в воду.Так...А теперь свистни!
Ну мужик засвистел...раз ,другой...
-Ну,и где осетры?-Спрашивает рыбинспектор
-Какие осетры?


ЕСЛИ БЫ МОДЕРАТОРЫ ФОРУМОВ УПРАВЛЯЛИ ДОРОЖНЫМ ДВИЖЕНИЕМ

* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.

* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.

* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

* Ездить и материться запрещено.

* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.

* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".

* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.

* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.

* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.

* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.

* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.

* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.

 Отправлено: 26.02.06 23:44. Заголовок: Re:

Всем музыкантам посвящается....

Не получаеться играть быстро. Друзья рекомендуют сменить гитару. Говорят чем дороже тем быстрее можно на ней игратть - скажите правда ли это. И почему цена на столько большая, говорят доходит до 300 доларов. Вот мне сказали что самые скоростные гитары очень дорогих марок - Ябунец, Грач,Гибон,Карван,Фёдер. Так какая из них наиболее мне подойдёт? И если можно поскажите, какие самые скоростные медиаторы и струны? Спасибо

Cкажите из какого пластика электронные гитары лучше – из красного, или из такого, с фактурой паркета?
черный сам знаю что плохой - друзья сказали что гитара из него на сонце начинаит плавится
заранее спасиба

Купи гитару "СТРЕЛУ"!!! Мне сказали, что на ней проще всего быстро играть. Говорят, там какя-то "машинка" есть.. "Флайд Роаз" называется.. Вроде бы она ноты ускоряет!!

непонял про машинку... какая машинка на гитаре.. она чё по струнам ездит? и чё, чем быстрее ездит тем выше скорость игры? А можно мне такую на акустическую гитару... Слышал что на гираты какие то вибраторы ставят, надо будет по дороге домой в сексшоп зайти спросить...

Я както услышал одно солло одного дядьки, фамилия у него неприличная какаято... Имперетли чтоли... Я кажется понял как он играет. Он зажимает акорд и очень быстро по струнам вверх и вниз водит. Я попробовал также, у меня так быстро не получается и гитара звучит намного ниже, чем у него. Что у него за гитара, что звучит так высоко? по виду на фендер похожа, только красная. наверное там по цветам различаются, типо красная выше всех звучит, зеленая - ниже или чтото в этом роде.
И вообще, чтобы такое играть, наверное много акордов знать надо. Одно не пойму: как это он так быстро акорды переставляет?

А я вот слышл что гитары Ibanez (Ибанэс), самы скоростные, наверное только на них можно как гитаристы из Фактор-2 играть. Это правда?

А мне вот друзья сказали что есть ещё какие то гитары бац. Там только струн меньше но на них тоже можно играть фактор два. Что скаже про бацы эти????

Да, б/п там по струнам специальные машинки ездят - низкопрофильные или там чиста прафесси-анальные. Вот только говорят што там праблема с каким та рычагом - он типа нефиксируеЦЦа, и фсё время падает. Я так панимаю, што рычаг этат - переключения скарастей, и кагда он падает, играть приходиЦЦа медленнее

Ой, ребят... подержал седня в руках электрогитару, не понравилось :(
Она блин тяжелая гадина! Не понимаю как на сцене можно весь концерт отыграть с такой дубиной...
И еще не могу понять как на ней аккордами играть, друк воткнул ее в какую-то каробочку (он ее вроде примочкой назвал и у нее название нерусское, на Д начинается), я Am ставлю, а слышу шум какойто из калонок. Я вот не могу понять нафига там 22 лада? Не понимаю как Фактор-2 управляется с таким весом и таким бешенным звуком.....

Потащено с какогото форума.....

 Отправлено: 26.02.06 23:55. Заголовок: Re:

И еще чуть чуть!!!!
Очень классная штучка, правда имеющая к ролевым играм достаточно косвенное отношение, а больше касаемая самих ролевиков

"Если вы такие умные, то почему строем не ходите?" любимая фраза знакомого прапора.

Однажды вы обнаружили в почтовом ящике маленький серенький конвертик без марки, со штемпелем ближайшего военкомата. А оттуда предательски вывалился стандартный бланк с приказанием «…прибыть на призывную комиссию, для определения годности…». И тут же перед глазами возник образ прапорщика с запахом перегара, смешенного с запахом старых портянок. Что же, прощай свобода? Прощай любимые книжки Толкина, милые сердцу меч из клюшки и плащик из занавесок? Прощай «черная речка» по средам? Нет, нет, и еще раз нет…
Надеюсь, что советы старого майора молодым ролевикам помогут как на призывном пункте, так и со время службы.

Совет техногенщикам.
После получения повестки перестаньте бриться и стричься. За сутки перед явкой на медкомиссию сбрейте усы, оставив густую бороду. Оденьте камуфляж, берцы, обвешайтесь вооружением подобно Шварцу во второй серии «терминатора». Обвяжите голову зеленым полотенцем. Явившись на медкомиссию на вопрос об отношении к службе, ответе не задумываясь, что просто мечтаете извести всех врагов по корень. После оглашения председателем комиссии заключения «годен к строевой подготовке» немедленно, со с криком «Аллах акбар», расстреляйте его и всех остальных членов из китайской пневматики. После данного инцидента вас вряд ли еще раз пригласят в военкомат.
Если все-таки вас забрали, проситесь в разведроту. За два года вы научитесь приемам скрытого проникновения во вражеский лагерь, стрельбе из всех видов оружия (по ТТХ намного превосходящим китайскую пневматику),бесплатно получите минимум два комплекта классного обмундирования (комуфляж, берцы, и.т.д.). Вас научат методам допроса пленных («Сильмарилл-экстрим» просто отдыхает), взятию с марша любых крепостных стен, методам радиоперехвата мастерских переговоров с помощью консервной банки и пары проводов .
Одним словом, через два года из вас получится высококлассный игрок- техногенщик.

Советы «дивным эльфам»
После получения повестки срочно найдите себе объект для неразделенной любви. Не спите по ночам, страдайте, цитируйте стихи под ее окнами. Через две недели, когда ваш вес достигнет 35-40 кг, смело ступайте на призывной пункт. Любая женщина врач посмотрев в ваши красные от бессонницы и слез глаза, услышав романтическую историю неразделенной любви, поставит в своей графе «негоден». Если в комиссии одни военные, немного измените тактику. Говорите, что без предмета платонической любви жизнь потеряла смысл. И поэтому вы рветесь в армию, чтобы «…смертью первом же бою доказать любовь свою…». Если и этот отмаз не прокатит, знайте, что минимальный вес призывника должен составлять 50 кг.
Но все-таки вас забрали. Проситесь в кавалерийский полк Таманской дивизии (под Голицино). Там вас научат верховой езде, обращению с холодным оружием, а если повезет, то снимитесь в массовке в каком-нибудь историческом фильме. Пусть предмет неразделенной любви, увидев вас на экране телевизора, кусает локти, поняв какого парня она потеряла. Через два года ролевое движение получит в вашем лице крутого файтера и инструктора по верховой езде.
Пребывание на свежем воздухе и хорошее питание позволит укрепить здоровье и накачать железные мышцы. Так, что когда вернетесь на гражданку, можете смело приехать на «Черную речку». Забавно будет отловить там какого-нибудь гопника и всласть поиздеваться над ним, вспомнив прошлые обиды.

Советы любителям настольных РИ.
Перед прибытием на призывной пункт запаситесь кучей кубиков всех мастей. Смело объясните, что факт того, что вас заберут в армию равен 1 к 6. Пусть председатель бросит дайсы и сам убедиться в этом. Еще более крутой способ- заготовить из олова фигурки медкомиссии, раздать каждому свою и разыграть шаги медкомиссии по всем правилам жанра РИ. Наверняка, после окончания игры кто-то будет неудовлетворен и потребует переигровки. Вот тут не теряйтесь и берите все в свои руки. Через неделю можете смело собираться играть на квартире у членов медкомиссии . Еще через неделю председатель поймет, что отправить вас в армию- потерять прекрасную форму проведения досуга. По прошествию времени состыкуйтесь с другим мастером и устройте соревнования между военкоматами.
Если вас все-таки забрали, проситесь в штабным работникам. У вас будем много времени для размышления, что позволит придумать собственную систему. Доступ к компьютеру –записать ее. Постоянная работа с секретными картами сделает более простой создание игрового мира. По вечерам, разложив на столе в штабе карту, под предлогом изучения дислокации вероятного противника, можно заниматься любимым делом, двигая по карте оловянные фигурки.

Автор- Тихмянов А.Ю. («Юрич»)

Потащено http://magicrown.ru/lite/index.php/t6182.html

 Отправлено: 07.03.06 18:07. Заголовок: Re:

Стащено с ВВВ-Доска
"Читаю прайсы "Валты" - дружественные котоводы поймут, а остальным и не надо.

Индефикационная трубка серебряная 26 см ("только лбагодаря...")
Алюминивая миска для вольера (а. люминивая миска. б. люминивая кружка)
Игрушка "Хомяк вибрационный" 7 см (о!.. о-о-о! хомяк вибрационный! без комментариев)
Игрушка УФО+3 мышки d=15 см (доктор, что со мной? я вижу нло и мышей...)
Игрушка (паук ,пчелка,панда) 7 см. (определитесь уж как-нибудь, это паук, пчёлка или панда?)
Игрушка для кошек пластик 10х8,5 см (и нефиг вам знать, что это такое. игрушка из пластика. и корм из продуктов питания)
Игрушка "Кебаб мясной" 33 см (...и корм из пластика)
Игрушка "Барбекю куриное" 27см
SNOOPY игрушка собака сидит 13 см ("гнев, богиня, воспой, Ахиллеса, Пелеева сына...")
Игрушка Кольцо рождесвенское 17см (дев'шка, па-алста, к'льцо р'ждесвнское)
Барабан для хомяков (да чего уж там... давайте сразу перкуссионную установку... хомяки - они такие)
Свиные пятачки с медом, 3 шт. (бедный Пятачок... Он так любил мёд)
Кошки для аквариума (убью гадов)

Кто не верит - идите сами смотрите. Я была абсолютно честна." (www.valta.ru , файл price_ipts.zip)

 Отправлено: 17.03.06 21:18. Заголовок: Re:

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает: "Где пропадал?"
Бог: "Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные".
Апостол Павел: "А что это за маленький зеленый остров на севере?"
Бог: "О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс".
Апостол Павел: "А где же баланс и контраст?"
Бог: "А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров".

С ДНЕМ СВЯТОГО ПАТРИКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 18.03.06 13:13. Заголовок: Re:

Помнить бы откуда это... Если отсюда из ранних сообщений кого-то, то я извиняюсь...

Новая акция для абонетов Билайн: отправь смс с текстом "в кремле бомба" на номер 02 и полосатые вещи станут твоими.

Чем простой человек отличается от думера? Думер за угол не заходит, а вначале заглядывает.

Гномы собрали паровоз, отметили это дело и легли спать. Утром просыпаются, а паравоз разобран на запчасти.
Гномы снова собрали паровоз и легли спать, а утром - та же картина.
Гномы снова собрали паровоз, но спать не легли, устроили засаду. И видят: ночью какая-то тень проскользнула к паровозу, отвинчивает гайки, осматривает каждую и выбрасывает, приговаривая:
"Это не моя прелесть, это тоже не моя прелес-с-сть!"

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

...В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок...

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

 Отправлено: 18.03.06 13:33. Заголовок: Re:

Раввин пишет:

цитата:

Думер за угол не заходит, а вначале заглядывает

Как вариант:
Думер за угол не поворачивает, а боком заходит.

 Отправлено: 19.03.06 00:01. Заголовок: Re:

АГА!

А потом - после 8-часового играния а Дум (с перерывом на обед с 13.00 до 14.00) начинаешь и в реале сначала ЗАГЛЯДЫВАТЬ ЗА УГОЛ, И ТОЛЬКО ПОТОМ ЗАХОДИТЬ!

Должно быть, это оччччень занятно выглядит со стороны!

 Отправлено: 08.04.06 18:17. Заголовок: Re:

Умер как-то ирландский футболист.Подошел к воротам рая , видит старец в белых одеждах.старец спрашивает его:
-ну что ты хорошего в жизни сделал?
-да ничего вроде такого особенного,только вот помню с англичанами играли, я такой гол красивый забил, выиграли!
-ну ладно,проходи,только потихому,чтоб никто не видел.
-спасибо тебе св.Петр!!!
-Тсс. св.Петр в отпуске,я-св.Патрик!!!

Звонит мужику друг:
- Я тут на чердаке кучу старых книг раскопал, что с ними делать?
- Может, редкие какие-нибудь, денег стоят?
- Не знаю, вот Библия лежит, Гуттенберг какой-то напечатал...
Мужик в шоке:
- Это ж первое печатное издание в Европе! Стоит кучу бабок, если в хорошем состоянии!
- Да за нее, наверное, и копейки не заплатят - тут какой-то козел все исчеркал да еще и подписался, урод - Мартин Лютер...

Идет битва в Средиземье. Подбегает к Леголасу орк и замахивается на него палицей.
Леголас: - Стой, одноглазый орк!
Орк: - А я не одноглазый!
Леголас (выпустив стрелу):
- А я сказал одноглазый...

Ту-туууу! – раздался звук неподалеку.
- Это трубит рог Гондора!!!г - заорал Леголас.
- Дебил ты остроухий, - пробормотал Арагорн и благоразумно сошёл с
рельсов.

 Отправлено: 19.05.06 17:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.05.06 19:51. Заголовок: Re:

Может, и баян [:lllll:]

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним.
Бежала мышка-кликушка.
Тук-тук - кто в корпусочке живет? Hикого.
Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук.
Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка.
А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
Hу раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук.

Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть?
Слотов пять, можешь выбирать.
Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук.
Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду.
А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот.
Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул.
Будем жить-поживать, байты гонять.
А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура.
Трех клавиш не хватает, остальные западают.
Русских букв нет, вместо “Y” - “Z”.
Если меня отмыть - заработаю может быть.
Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим!
Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою!
За десять лет всего три сбоя.
Устал я с дороги, протрите спиртом ноги…
Ладно входи.
Я материнская плата - как снежная лопата.
Хоть и без кэша, но безумно хороша.
Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига.
Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает:
сбежишь через час - вот и польза для глаз.
Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM.
Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей.
Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет?
Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый.
А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем.
Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор?
А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор.
Половины цилиндров нет, остальные - bad.
Hо пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость.
У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот.
Жую дискеты как домработница конфеты.
И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради.
Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра.
Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски.
В смысле - залпом и без закуски.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю.
Я от него и так ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем.
Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе.
Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно.
А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая.
В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она.
В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать.
Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией.
Пора включать по счету три-четыре.
Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко “ну что, присядем на дорожку?”.
Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом.
Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: “Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?”
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом…

 Отправлено: 15.06.06 06:21. Заголовок: Re:

ВЕЩЩЩЩЩЬ

 Отправлено: 15.06.06 09:24. Заголовок: Re:

Мда. Пора, чувствую, архив su.humor поднимать коль такие ветхозаветные перлы начали всплывать ;)

 Отправлено: 15.06.06 10:29. Заголовок: Re:

анекдоты, они как акулы - кругами ходют

 Отправлено: 15.06.06 17:34. Заголовок: Re:

- Звездные пойлы. () ----------------------------- RU.STAR.WARS -
From : Len'ok Chervova
Subj : Пpиколы на аpене Джеонозиса
-------------------------------------------------------------------------------
Собрались герои "Звездных войн" поиграть в ролевушку по Толкиену: Хэну
достался Арагорн, Вейдеру - назгул... и только Чубакка, как единственный
обладатель волосатых ног зачисленный в хоббиты, возмущался и рычал: "Hе буду
полуросликом!!"

From : Len'ok Chervova
-------------------------------------------------------------------------------
Импеpское ТВ, блок pекламы. Hа экpане - юный кадет:
- Что надо делать, чтобы ваше дыхание всегда было свежим и легким?
кадет (гаpкая во все гоpло):
- Hе Раздpажать Повелителя Вейдеpа!

 Отправлено: 11.09.06 01:04. Заголовок: Re:

Не могу удержаться и тут, меня прет ;)

Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: "Один дола сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…"

 Отправлено: 22.09.06 20:35. Заголовок: Re:

http://www.botva.titans.ru/ - ЗОЛОТАЯ БОТВА

 Отправлено: 22.09.06 22:37. Заголовок: Re:

Возможно уже было... все равно смешно :)

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Теперь на символ рыбки на автомобилях смотреть спокойно не могу...

Стащено с ВВВ-Доска

 Отправлено: 04.10.06 18:42. Заголовок: Re:

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

 Отправлено: 06.10.06 22:28. Заголовок: Re:

http://anub.ru/slogan/index.php?slogan=%F2%EE%EB%EA%E8%ED%E8%F1%F2 - генератор слоганов

 Отправлено: 11.10.06 22:34. Заголовок: Re:

Старая очень вещь, но для таких как я (видящих это впервые) будет интересна
ПРЕДЛОЖЕHИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться". Султан турецкий Мухаммед IV.

И что вы думаете они ответили?..

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Hе будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распроёб твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въёб. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Hе будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

 Отправлено: 30.10.06 00:45. Заголовок: Re:

Боян, конечно...

Одного эльфийского дипломата спросили:
- Скажите, а что такое челночная дипломатия?
- О, это проще всего оъяснить на примере. Допустим, нам нужно женить эльфийскую принцессу и аданского бродягу.
Находите бродягу и говорите ему:
- Не хочешь ли ты добыть сильмарил?
- На кой он мне сдался? - говорит бродяга.
- А если это будет выкуп за эльфийскую принцессу?
- Хм, тогда, пожалуй...
Приходим к королю эльфов и говорим ему:
- Скажите, Вы согласитесь отдать свою дочь за аданского бродягу?"
- Что я, больной что ли? - говорит вам король.
- А если он добудет сильмарил?
- А вот это уже другое дело.
Тогда вы идете к Темному Властелину и говорите:
- Скажите, а не согласитесь ли вы отдать сильмарил?
- Я с Таникветиль не падал, - отвечает вам Властелин.
- А если светлые из-за него подерутся?
- Ну, тогда это другое дело!
А потом вы идете к эльфийской принцессе и говорите ей:
- А не согласитесь ли вы выйти замуж за великого героя, добывшего сильмарил?
- На кой мне ваш герой сдался? - говорит принцесса.
- А что если это будет настоящий аданский бродяга?
- О! Тогда совсем другое дело!!!!

 Отправлено: 30.10.06 03:10. Заголовок: Re:

суппер