Отправлено: 17.02.05 21:12. Заголовок: Творчество народов Мира...

Тема для всякого неопознанного д... Бобра

 Отправлено: 17.02.05 19:42. Заголовок:

Это круче заклны гоблинов, нашёл на каком то сайте
Про Меня

1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое

1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу

1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

Про Ельфов

1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку

1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали

1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: «Не бей меня мама железным молотком по галаве.»
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

 Отправлено: 18.02.05 03:14. Заголовок:

Творчество Гномов(Дварфов)

Во Мглистых горах,
На Крадраса главе,
Могучая башня
Стоит в вышине.

Ту башню воздвигли
Из камня земного
Не эльфы, не люди,
А горные гномы.

Она там стоит
Уже много веков,
И снега наносит
Там буйство ветров.

Но вот пробил час
И нарушен покой,
То барлог и Гендальф
Затеяли бой.

И были для башни
Часы роковые,
Всё рядом сметали
Заклятья лихие.

Не выдержав,
Рушиться начал гранит,
И стены упали,
А демон убит...

Во Мглистых горах,
На Крадраса главе,
Обломки стоят
Неподвижно во сне

Они там стоят
Уже много веков,
И снегом заносит
Их буйство ветров

 Отправлено: 18.02.05 05:03. Заголовок:

Я вот про гномов помню был атличный стих

Мир юн был и была луна
не за$рана в те времена
все было в кайф- но вот облом
явился дарин- первый гном.
и понеслось, едрена мать,
он начал земли называть
горы похабщиной крестил=
бхухухухухрум, зирак-зигил
а кончив с этой ерундой
он любоватся сел собой
и что увидел он тогда
на глади водного пруда?
тупая рожа, борода
зато над лысиной гнома
корона звезная сама
аз есмь царь! вскричал наглец
покою гор пришел канец.

ну и так далее вся история рассказана...

 Отправлено: 05.03.05 02:34. Заголовок:

А мне вот орки по душе! Я тут один стих про них нашла!
Что Зло - это Тьма, а Добро - это Свет
Мне с детства твердил наш придворный поэт.
Но кончилось детство. Я - новый Король,
И мне уготована странная роль.
Мне с детства твердили: Ты в роли слуги
Увидеть себя в страшном сне не моги.
Но участь уже не слуги, а раба
Ты мне приготовила, злая судьба!
Наш гордый народ волей Светлых Богов
Был брошен к подошвам чужих сапогов!
Мой старый отец, защищая дворец
Нашел в том бою скорый страшный конец.
Где ваша была Справедливость и Свет,
Когда штурмовали войска Эльберет,
В которую я был когда-то влюблен,
Наш город... который дотла был спален?
Когда вырезан был последний старик,
И замер младенца последнего крик?
Когда частокол из зеленых голов
Был выставлен для устрашенья врагов?
И все потому, что мы созданы Тьмой...
Да, мы таковы, любим мы под луной
Мечтать о заснеженных горных грядах,
Но вы наши души расыпали в прах.
Когда на дымящемся кровью снегу
Я принял корону - сказать не могу,
Как горько и больно мне этот венец
Улегся на темя под шелест колец
Кольчужных. На нем непросохшая кровь
Взывала к отмщенью. И ненависть вновь
Заставила холодом вычистить взор.
Рука сжала мокрый от крови топор.
И глядя на воинов перед собой,
Поклялся я: Эльфам отплатим войной!
За все Дети Света получат сполна.
Народ наш разбит. Униженья волна,
Хлестнет через край, все сметая с пути,
Но нам все равно - до конца мы идти
Готовы. А вы? Вы готовы к тому,
Пожару, что тлеет уж в вашем дому?
Но что вам, Бессмертным, до нас? Мы слабы,
И нам не избегнуть жестокой судьбы.
Глас Светлых Богов прочитал приговор,
А Эльф, как палач, в пыль народ наш растер.
Так думали вы. Но один из Богов
Восстал против Света коварных оков.
Когда в нашем доме вдруг вспыхнул пожар,
Не меч он принес, но бесценнейший дар -
Доверие. Как же мне вам рассказать,
Как плакали воины. Старая мать,
Обоих лишившаяся сыновей,
Просилась в поход - чистить наших коней.
Да, ОН в нас поверил, и наша судьба
Нам отдана в руки. Степная трава
Уже задрожала, почуявши Тьму,
Которая в нашем сожженном дому
Навек поселилась. Мой вырос народ,
И первый дракон уже начал полет.
Застыли в молчанье отряды бойцов.
Пришло наше время! За наших отцов,
За всех, кто погиб в той кровавой резне,
Мы кровью эльфийской зальем чистый снег.
Веками отточено их мастерство,
С мечом или луком - почти божество,
Но в сердце эльфийском навек стынет страх,
Что сгинут они, словно тени, в веках.
Мы смертны. Поэтому смерть не страшна.
Она лишь награда, она лишь цена
Свободы. Идем мы, чтоб вам доказать:
Нет права у вас нас к цепи приковать!
Натянуты, луки, дрожит тетива,
Но гордость в бойцах моих так же жива,
Как прежде, когда мы держались за плуг,
Не ведая, как точно бьет эльфий лук!
Ни вашим холодным брезгливым речам
Мы не покоримся, ни вашим Богам!
Мы - Орки! И даже ваш Светлый Творец
Склонится пред силой Великих Колец,
Когда за собою нас в бой поведет
Не новый хозяин - Учитель. Моргот.


Вот!

 Отправлено: 17.03.05 14:38. Заголовок:

БА УРУК ГЫМ Я
(ВЫСОКИЙ ОРЧИЙ ЯЗЫК)

УРУК XЕЙ ГЫМ Я
(орко-человеческий словарь)

БА ГЫМ И ГЫМ БА
(основные слова и словосочитания)



XЫР - мужчина
ЛЯДЬ - женщина (от ЛЕДИ); УРУК ЛЯДЬ - орчиха
XЫР ЛЯДЬ - семья, супруги и т.д.
БА - 1) высокий, могущественный 2) комплимент
HЯ - сущ. вещь, предмет; глаг. взять, отдать
HЮК - тот, к кому плохо относится орк
ГЫМ - думать и т.п.
ГЫМ HЯ - книга, рукопись и т.п.
ГЫМ HЮК - ученый, мудрец
ГЫМ HЯР HЯ - библиотека и т.п. (из лексикона ГЫМ HЮК ОВ)
ГЫР - да, конечно, круто
БЫР - нет, плохо, нехорошо
ПЫЦ - любое действие над кем-то или чем-то
ДЭТ - любое состояние нестояния (смерть, сон и т.п.)
ПЫЦ ДЭТ - насильственная смерть и боевой клич орков
ТЫ ГЫ ДЫМ - движение и вообще любое действие
МЛЯ - ругательство и слово-связка у орков
XАШ - 1) мясо. Все мертвецы, кроме неотпетых орков
- XАШ. Отпетый орк то-же XАШ; 2) существо
ГXА - деревья и растения
ГXАШ - огонь (по пр.)
АМ - смотреть, видеть, око и т.д.
АМ БА - Саурон Великий
Ю - все оттенки красного
Ю АМ - багровое око
ПИ - любая безалкогольная жидкость
Ю ПИ - кровь
ПИ ПИ - то, что выливается из орка и других
ШАМ - еда и глагол есть
ШАМ МА - уважаемая орчиха (орк)- повар.
Иногда ШАМ БА
ДЫК - алкогольные напитки и нетрезвое состояние
ДЫК HЯ - любая емкость
XЫР ДЫК - пьяница (она- ДЫК ЛЯДЬ)
ШАМ ДЫК - кабак
ОП ПА - удивление
ЛА ЖА - лажа и есть (она же БЫР HЯ)
СHА ГА - раб
БЫ ДЫР - ужас
XА А АРЯ - самый-самый комплимент у орков
XА ТА - место, где живут или тусуются орки и др.
ШАМ МЛЯ - оружие
ГЫР XЫР - 1) командир, 2) комплимент
М’HЯ - деньги
ЛЯ - маленький, слабый (ЛЯ ЛЯ - совсем ребенок)
ЕК - мало, ничто и т.п.
ДЕ ЖА - одежда, одевать и т.д.
ЭТА, ВОТ - все остальные слова
Кроме этого все местоимения и союзы Всеобщего языка.

ЧИСЛА:
Без употребления пальцев: ГЫ, ГЫ ГЫ, ГЫ ГЫ ГЫ и БА,
что означает один, два, три и много. Нормальный орк
свободно считает до трех. Дальше идет перенапряжение
мозгов и возможны головные боли.
ГЫМ HЮК может досчитать АШ ДО СТА !!!

ЧА И ША
(время и пространство)
ЧА - час
ЛЯ ЧА - минута
ЧА ЕК - мгновение
БЫР ЧА - день
ГЫР ЧА - ночь
БА ЧА - год
ША - шаг
ША ЕК - очень малое расстояние
ША БА - примерно 100 метров

БА XАШ И ГЫР XАШ
(народы и существа)
УРУК - орк
XАЙ - человек
ТАРК - гондорец
ЗАДЫ - гномы
ДИВ HО - эльфы и не черные маги. Единственное
число- ДИВ HЮК
БА КОH - дракон
БА ГXАШ - барлог
ГЛЮК - назгул. ГЫР ГЛЮК - король-назгул
ЭТИ - все остальные существа

ЛЯ ГЫМ БА
(некоторые фразы)

ПЫЦ HЯ ЕГО - ограбим его
АМ БЫР - исчезни, сгинь
ПЫЦ Ю ПИ - пустить кровь
БЫР ТЫ ГЫ ДЫМ - стоять!
БЫР БЫ ДЫР - вообще труба
ШАМ МЛЯ ДА ПЫЦ - оружие к бою!
Я ГЫР, Я ГЫР,Я БА ГЫР - я крут, я крут, я супер-крут!

примеры:
Фраза из разговора:
ТЫ ГЫ ДЫМ ДА ДИВ HО XА ТА, ПЫЦ ДЭТ ИX И
ШАМ ДО ДЭД.
пошли к эльфам, вырежем их и наедимся до отвала.

Hадпись над головами, посажеными на кол орками:
«АМ ГЫР УРУК XА ТА»
«выстовка достижений народного хозяйства»

 Отправлено: 17.03.05 14:45. Заголовок:

Про гномов


Безусый иль немолодой,
Мальчишка иль старик седой,
Коль дух твой молод!
Зимой и в летнюю пору
Услышишь, как по топору
Ударит молот!
В тот час, когда замолкнет хор
Лесов, что у подножья гор,
В безмолвном страхе!
И из могил со всех концов
Восстанут сотни мертвецов
В могильном прахе!
И обнажится кость земли,
Что не увидишь ты в пыли,
И реки - вены!
В один удар, в один напор,
Пронзят беззвучно сердце гор,
Ломая стены!
Под этот битвы страшный шум
Войдут без страха и без дум
Армады мертвых!
Их встретят тысячи бойцов -
Цвет бородатых молодцов,
На руку твердых!
Сойдутся в схватке щит на щит
Так, что и сталь там затрещит
И меч согнется!
И дрогнет нежити стена,
Враз побелев, как седина,
И распадется!
Те ж, что останутся стоять,
В себе не в силах удержать
Безумья волны!
Вновь, распалясь, промеж собой,
Учинят снова этот бой,
Бессилья полный!
И оросится борода
Предсмертной кровью, что всегда
Пыл остужает!
Гуляет бойко меж голов
Спор молотов, стук топоров,
Род освежая!
Старуха-смерть, в конце концов,
Обрядит бережно бойцов
В могильный холод!
В мороз и в страшную жару
Мы ждем, когда по топору
Ударит молот!

 Отправлено: 17.03.05 14:46. Заголовок:

ПРОЩЕНИЕ



Мне лучше лежать,
Ведь все-таки я -- мертвец,
И греет гнилью холодный склеп,
Ржавчиной пахнет доспех.

Снаружи веют другие ветра,
Не помнят они -- моих,
И мертвое знамя лежит на мне,
Словно без смеха -- смех.

Улыбкой скалюсь -- приди, мой враг!
Ты видишь, теперь я мертв,
Бояться нечего, быль такова,
Что ты пережил нас всех.

Я был последним, кто шел за тобой,
Забыв про сладость сна,
Жизнь прошла мимо, любовь прошла...
Отметим же твой успех!

Умей прощать, говорили мне,
Иначе не жить -- а ждать,
И месть -- это, в общем-то, тоже грех.
Как пить? Как любить? Как красть?!

Мой склеп надежен,
Словно тюрьма, кладке износа нет,
Дубовых столбов поминальный ряд,
Держит гранитный верх.

Лет вереница, червей приплод.
Что лучше считать? Как знать...
Скрипнула дверь. Да чтоб я истлел!
Меня пришли поминать.

Камень рычит, в знамя -- молотом свет,
Мой враг? Почему мне не встать?!
Не дрогнули плечи, и рук -- как нет...
...На грудь мне легли цветы.

Прости, сказал он мне,
Прости и -- спокойно спать!
Я -- тот, кто сумел пережить вас всех,
Теперь я умею прощать.

Хорошо, мой враг, ответил я,
Хорошо, да -- я буду спать.
Как одуряюще пахнут цветы...
Спасибо. Пора умирать.

Осколки чести и павшим знак,
И склепа могильный вздох,
Прогнили столбы, мой любимый враг!
Выдержишь тяжесть плиты?!

---------

Нам лучше лежать,
Ведь все-таки мы -- мертвецы,
И греет гнилью холодный склеп,
Ржавчиной пахнут цветы.

 Отправлено: 17.03.05 14:48. Заголовок:

Златые стрелы у эльфов в чести,
Оркам бронза милей,
Лес Золотой и Черный лес,
Холодная песнь ветвей.
Эльфы пришли во главе с Королем,
Орков привел Аргад,
И друг против друга, глаза - в глаза,
Рука с Королем стоят.
Это наш лес, сказал Король,
Идите назад, друзья,
Шкура орка не станет целей,
Если в шкуре стрела!
Слова не заменят тебе бойцов,
Ответил ему Рука,
Моих две тыщи, а твой - двухсот,
Не наберет отряд!
Закалка клинков решает судьбу,
Бронза пусть правит бал!
Возьмем мы добычу, наш лес - отберем,
Золото - мягкий металл!
Элдониэсса, эльфийский Король,
Долго и странно молчал,
Потом улыбнулся король врагу,
И - показал колчан.
А где же стрелы, спросил Аргад,
Ужель ты сдаешься нам?
Король рассмеялся: Мечтай, Рука!
Горе твоим мечтам!
Ты слышишь, Аргад, трубят рога?
Пыль взбивает сапог,
То люди идут, доспехи надев,
Ваш наступает срок!
Вы любите бронзу? Она прочна -
Ты правду, Рука, сказал...
Но - золото лучше. Я злато стрел,
На силу людей поменял.
Стояли орки, подняв щиты,
Плотнее сомкнули строй,
Молчал Рука, потемнев лицом,
Да, усмехался Король.
Ты глупый эльф, - Аргада слова
Ударом меча разят,
Ты, верно, решил что расправившись с нами
Люди тебя пощадят?!
...Ревела ярость, гремел металл,
Клинок находил клинок...
Аргад, получивший двенадцать ран,
Упал. И подняться не смог.
Над ним склонился эльфийский Король:
Рука, ты чего замолчал?
- Спасибо, Король, хорошо лежать,
Золото - мягкий металл.
Скажу немного, а смерть добавит,
Цену моим словам,
Пускай, ты слаб, а враг силен -
Свой дом защищай лучше сам!
Закончив речь, глаза распахнул...
И замер - забыв дышать.
Прощай, Рука орков, сказал Король,
Но как же тебя понимать?
...Тяжелая битва, сказал человек,
Я много своих потерял,
Орки упорны, а бронзу рубит,
Увы, не всякий металл.
Мы благодарны, ответил Король,
Мы не забудем услуг...
Для вас мы слуги? - спросил человек,
Ответь мне, эльфийский друг!
Наемник хорош, коль надо искать,
Добычу и - где-то там...
Когда он рядом - собаке и то,
Больший почет воздан!
Вам заплатили! - И мы дрались!
Так что же хотите вы?
Еще одной платы? Ну что ж, вот вам!
Мы не настолько скупы!
Тогда улыбнулся солдат-человек,
С усмешкой он эльфу сказал:
Не надо платы. Мы все возьмем.
Золото - мягкий металл.

 Отправлено: 23.03.05 15:38. Заголовок:

Не знаю, есть ли такие кто это не читал... В общем ловите.

Секретный дневник Питера Джексона, режиссёра «Властелина колец»


1 день съемок
Приехали в Новую Зеландию. Для разминки погонял актеров по площадке. Они были вялые после перелета и гонялись плохо. Особенно хоббиты. Сказал Вуду, что если он не будет работать, попрошу МакКеллена взять над ним шефство. Бедный мальчик упал в обморок. Наверное, зря я с ним так сразу... Интересно, он понял, что я ничего такого не имел в виду?..

День 2
Элайджа пришел в себя, но выглядит ужасно испуганным. Снимали сцену, где ему надо восхищенно смотреть на подаренный Бильбо эльфийский клинок - так и тут он умудрился изобразить такую дрожь, как будто на клинке портрет МакКеллена.

День 3
Весь день искали лошадей для назгулов. Чтоб ему, этому Толкиену. Его-то уж точно не волнуют проблемы поиска вороных коней в Новой Зеландии, а мы тут все отдувайся, да? Местные конные заводы предоставили нам только пегих лошадок. У меня такое ощущение, что они над нами издеваются. Заводчики, а не лошади, разумеется. Хотя после двух бутылок на ужин насчет лошадей я уже не уверен.

День 4
Вороных так и не нашли. Пришлось отправить МакКеллена, Бина и Рис-Дэвиса за краской в ближайший магазин. Они принесли гуашь. Зато много. До вечера красили лошадей. Получилось не очень. Завтра пойду за краской сам.

День 5
Купил масляную краску и растворители. Опять красили коней. Уже лучше. Однако к лагерю начали сползаться местные токсикоманы, да и половина съемочной группы выглядела как-то странно. Может быть, стоило остановиться на гуаши?..

День 6
Бойд и Монаган полдня отсутствовали, вернулись с охапками овощей. На мой вопрос, где они это добыли, сообщили, что на соседнем поле, и это необходимо для вхождения в роль. Вечером пришлось объясняться с хозяином поля. Уговорил его выпить, слово за слово - у меня теперь есть отсутствовавший актер на роль Маггота. Бойда с Монаганом мы решили не предупреждать.

День 7
Утром сел перечитать пару глав Толкиена. Увлекся. Оторвался от книжки к вечеру. Выяснил, что без меня не скучали. Даже Элайджа. Обиделся. Попросил МакКеллена взять над Вудом шефство. Так им обоим и надо.

День 8
Привезли лучшую новозеландскую травку. Курили. Запивали пивом и чем-то еще...

День 15
Трезвею...

День 16
Протрезвел. Съемочная группа еще нетвердо держится на ногах, но в целом все медленно приходят в норму. Только с Элайджей проблемы: по-прежнему выглядит испуганным. Интересно, это я его или кто-то еще?.. Надо будет спросить у Блума. Он клянется, что никогда ничего не забывает.

День 17
Когда это я позволил МакКеллену называть меня зайчиком???? Нет, так дальше жить нельзя!
Больше не курю.
Не пью.
И нюхать тоже ничего не буду.
Наверное.

День 18
Проявили пленку из фотоаппарата Вигго. Полдня лежали в обмороке. Гм, никогда не думал, что Бин такой... так... А Элайджа даже ничего! Странно, на этих фотографиях он испуганным не выглядит.

День 19
Выкупил у Вигго свои негативы. Мортенсен неплохо наварился на этом деле... зарраза... Вставил в сценарий сцену, что его бьет изо всех сил пещерный тролль, и он стукается об стенку. Сделали 20 дублей. Отомщен!
Из-за этих негативов опять выбились из бюджета. Ай, ладно, скажу, что ушло на спецэффекты.

День 20
Привезли пиво. Раздал актерам.

День 21
Весь день искал актеров по окрестным лесам. Нашел пустые пивные бутылки и испуганного Элайджу. Предложил проводить его до дому. Он почему-то вцепился в дуб и промямлил, что его уже провожали Блум и МакКеллен, причем последний - трижды. А Вигго с Шоном провожают друг друга где-то на опушке. Я не понял, в чем тут соль, оторвал Элайджу от дерева и с помощью Лив отволок в лагерь. Кажется, Вуд был удивлен. Может, я что-то не так сказал?

День 22
Снимали пещеры Мории. Неудачно: они все время падали. Причем на актеров. Рис-Девис цеплялся за них бородой, рушил колонны и отказывался рыдать у могилы Балина. Его все время разбирал нервный смех, и так продолжалось до тех пор, пока мы не покрошили на могильную плиту три луковицы. Заплакала вся съемочная группа. Мы быстренько сняли сцену у выхода из Мории. Оч., оч. грустная сцена.

День 23
Орландо учился стрелять из лука. Теперь у нас всего три назгула.

 Отправлено: 23.03.05 15:39. Заголовок:

День 24
Подверглись нашествию фанатов. С трудом выставили их со съемочной площадки. Пытаемся закупить недостающий реквизит через Интернет.

День 25
Сидим в осаде. Толкинутые несут вокруг лагеря караул. Ночью они попытались перелезть через ограду и стырить тот реквизит, что не сумели вчера. Напустили на них орков в гриме. Толкинутые почему-то обрадовались, защелкали фотоаппаратами. Вечером нашел эти фотографии в Интернете. Оч. плохо.

День 26
Провизию и специалиста по спецэффектам нам сбросили с вертолета. Спец у нас русский. Говорят, они умные. Попросил его решить проблему фанатов.

День 27
Утром проснулся - фанатов нет. Оказалось, русский увел их на горные луга, где местные пастухи пасут своих овечек, и сказал, что мы сюда придем снимать Рохан. Теперь они там все засели и дня два нас тревожить не будут. Поставил русскому пива. Спец его выглохтал и, загадочно подмигнув, сказал, что привез кое-что с собой. Обещал показать вечером. Надеюсь, это не что-то неприличное.

День 28.
Вчера русский весь вечер показывал съемочной группе водку. Допоказывались до зеленых энтов. Маемся похмельем. Оч. плохо...

День 29
Всё! Надо работать.

День 30
Я сказал - всё!!!

День 31
Проснулся лицом в салате. Так дальше жить нельзя. МакКеллен опять назвал меня зайчиком. Повеситься бюджет не позволяет...

День 32
Собрал всю свою режиссерскую волю в кулак и послал всех на съемки, чтобы оправдать оказанное нам высокое доверие. Сам не пошел. На то я и режиссер, что могу делать, что захочется. Захотелось водки. Мужственно противостоял искушению. Какое-то время.

День 34
Водка закончилась. Поневоле придется работать.

День 35
Говард Шор принес несколько музыкальных тем. Прослушивая их, нечаянно включили на весь лагерь. Элайджа упал в обморок, а из-за забора опять полезли фанаты. Совсем они меня достали. Завтра поедем далеко в леса снимать Лориэн.

День 36
Забрались в самую чащу леса. Половина съемочной группы осталась отбиваться от толкиенутых, а мы снимаем Лориэн. Маньяк с Мечом... тьфу, Вигго как-то странно смотрит на Шона Бина. Они вообще все странно друг на друга смотрят. Ну, с Орландо и Лив все ясно, но с остальными-то что делается?!

День 37
Должен признать, в МакКеллене что-то есть.
Да и «зайчик» звучит не так уж плохо.

День 38
Бин пригласил меня поиграть в футбол. Достали они меня уже своими намеками... Я так ему и сказал. Он, кажется, не понял. Интересно, он имел в виду футбол или ФУТБОЛ?
Ну, как бы там ни было, ни то, ни другое мне не нравится.
Я так думаю.

 Отправлено: 23.03.05 15:40. Заголовок:

День 39
Ночью не мог уснуть: думал об этимологии слова «футбол». Foot... Ball... Balls...
Определенно, этот Бин - извращенец. Буду держаться от него подальше.

День 40
Вернулись в лагерь. Элайджа выглядит испуганным. Интересно, чем на этот раз?
За время нашего отсуствия фанаты слегка рассосались. Русский сказал мне, что большая часть их сгинула в лесах, пытаясь добраться до нас. Отлично.

День 41
Пригласил МакКеллена на чашечку кофе.

День 42
МОРГОТ ПОДЕРИ ВИГГО С ЕГО ФОТОАППАРАТОМ!!!!!

День 43
Сняли еще 20 дублей шмяканья Вигго об стенку. Заставил его целоваться с Лив 125 раз подряд на глазах возмущенного Блума. Уфф, хоть небольшая разрядочка.
У Орландо прекрасный хук справа.

День 44
Вигго обиделся и сказал, что уйдет жить в лес. Я его предупредил, что там злые фанаты. Вигго сказал, что со своим верным мечом он ничего не боится. Ну и пусть идет. А я пока буду снимать Шир.

День 45
Опять подкатывался Бин со своим предложением о футболе. Сказал, что покажет мне мяч. Знаем мы этот мяч.
Перенес смерть Боромира из второй части в первую. Чем раньше, тем лучше. Может быть, он домой поедет?
Хорошо, что я не взял его на роль Арагорна. Да, в кастинге я - дока. Ай да я!

День 46
Пошел искать Вигго в лесу. Нашел его жарящим над костром мясо. На мой вопрос, не досаждают ли ему фанаты, Вигго ответил «Больше нет» и указал на мясо. Когда я очнулся после глубокого обморока, Вигго объяснил, что это была шутка. Ничего себе шуточка!
Но кого-то же он все-таки ел?!

День 47
Фанатов в лесу больше не видел.
Может быть, я не такой уж дока в кастинге? Надо было брать Вигго на роль Луртца...

День 48
Строили Минас-Тирит. Белую Башню копировали с Пизанской. Она почему-то не желала стоять. Выпили. Башня встала.
Уивинг полдня уговаривал меня, чтобы сниматься в черных очках. Какие-то у него нездоровые ассоциации. Я пытался ему втолковать, что у Толкиена эльфы черных очков не носили. На вопрос «Откуда вы знаете?» ответа я не нашел. И в самом деле, профессор об этом нигде не упоминал. Но беспредельничать тоже нельзя. Сказал Уивингу, что он бы еще пистолет на пояс нацепил. Он ответил, что это идея. Что братья Вачовски с людьми делают?!

День 49
МакКеллен сказал, что Элайджа ему нравится больше.
Ушел в запой.

День 52.
Пришел из запоя. Обнаружил, что успел снять половину третьего фильма за три дня. Съемочная группа смотрит на меня с ужасом. Наверное, я опять что-то не так сказал...
Так дальше жить нельзя.
Займусь йогой.

День 53
Йога тоже не помогает. Бросил заниматься фигней и решил снимать заключительную сцену на Роковой Горе. Полдня пугал Элайджу, придавая ему интересную бледность. Когда Вуд дошел до нужной степени испуганности, погнал его сниматься. На Ородруине Элайджа упал в обморок. Эстин на меня оч. обиделся. Заснял его лицо крупным планом, это однозначно Оскар.

 Отправлено: 23.03.05 18:09. Заголовок:

Для Werewolf: Ээээ... Спасибо, только всех остальных не надо так постить ладно? Там еще штук пятнадцать дневников, кажется, если не больше. И непереведенных еще...
Неудобно читать тему. Может, ссылками?

 Отправлено: 24.03.05 11:54. Заголовок:

Lexter пишет:

цитата

---

Там еще штук пятнадцать дневников, кажется, если не больше.

---

У меня так не меньше сорока. Одних Элайджиных штук пять.

 Отправлено: 24.03.05 13:12. Заголовок:

Для Рики aka Тинвэ: Тем более, не надо такого щастья в маленьком постинге.8)
Лучше ссылками обойтись.

 Отправлено: 26.03.05 00:46. Заголовок:

Рики aka Тинвэ
Крутоооо! У меня тока штук 20 дневников!!! Ито в основновном ВК.

Немного длинновато но прикольно:
(мнегие наверно уже знают)
Законы мерфи для AD&D
Частота выкидывания 20-ок прямо пропорциональна расстоянию до DM-а.
Люди, выкидывающие 20-ки делятся на 2 типа
1-й тип: Игрок:(радостно) «Ого! Посмотрите! Я выкинул 20-ку!»
DM:(свирепо) «Списывай свой страшный вред, и больше мне не попадайся!»
2-ой тип: DM:(подозрительно) «А не слишком ли сильно для двух ударов?»
Игрок:(смущенно) «Вобще-то это один удар...»
О DM-е
Когда DM забывается, партия загибается.
Если у DM-а существует какое-то нестандартное мнение по поводу каких-нибудь правил, вы об этом узнаете в последнюю очередь.
Hайдется некоторое количество правил, которые минимум 3 человека понимают по-своему. Самое обидное, что один из них - DM.
Чем больше персоонажей в партии, тем труднее собраться и поиграть.
Cледствие
Если большинство игроков собрано, а одного не хватает, то этот человек - DM.
Если DM говорит, что крокодилы летают, значит летают.
Если DM может с вами не согласится, то он и не согласится. Hикогда.
Когда вы достанете DM-a, вы это почувствуете.
DM может с вами не согласится потому, что
Слишком умен, чтобы понять, что за этим последует.
Слишком глуп, чтобы понять, что от него хотят.
Слишком любит пакостить.
Слишком жирно будет.
Слишком гадкий player.
Слишком жалко любимых монстров.
Шесть номеров не угадал никто.
Roll twice, ignore 8.
DM-a можно замочить только PH-ой в толстом переплете.
Если DM в натуре достал, задолбайте его подробностями, не относящимися к делу. Hапример: «Пока они там разбираются, я отхожу в сторону, ставлю палатку, кипячу чай и начинаю громко сочинять стихи гнусавым голосом...» Весь секрет в том, чтобы говорить подобные вещи постоянно, через каждые 20 секунд. Однако, есть и неприятная новость: можно достать не только DM-а...
Дополнение
А что будет, если этим займется вся партия?..
Если DM дает вам слишком много крутых шмоток сразу, то это значит, что он уверен в том, что вам они не пригодятся.
Соображения
Может быть он думает, что они вам никак не помогут.
Может быть он уже знает, где он их отберет обратно.
Может быть, он вообще не думает.
Следствия
Большую кучу классных шмоток можно набрать только понемногу.
В любом случае DM-у лучше не знать, сколько у вас вещей, и каких. (однако они все должны быть у вас записаны, и вы должны помнить о том, где и как вы их накопали)
Маленький совет
Если вещь особо никому не нужна, то лучше всего отдать ее тому, у кого самый лучший спасбросок. (Закон установлен эмпирически)
Чем больше вам нравится какой-то модуль, тем больше тормозит DM. (Обычно этот модуль задвигают после первого собрания, иногда собираются несколько раз, но никогда не добираются до конца)
Сложность модуля ограничена только воображением DM-а.
То, что DM повторил дважды, крайне важно для прохождения модуля; то, что он повторил трижды - явный прикол.
Лучший DM - тот, который не тормозит.
Если DM - лучше некуда, то игроки...
Хуже разъяренного игрока только разъяренный мастер.
Помните: DM - тоже человек.
Выживают либо КРУТЫЕ, либо ОБВЕШАHHЫЕ, либо ВЕЗУЧИЕ.
Есть Fighter-ы, есть Caster-ы, а еще есть черт-те-что-не-разбери-поймешь.
Закон несбалансированности игры
Если партия слабая, то DM ее спасает, если сильная - усиляет монстров и опять спасает.
Если мага ведет опытный игрок, то периодически он, зазнавшись, накрывает партию Fireball-ом, если неопытный - то заклинания произносятся не так, не туда, просто не в кассу или нужных заклинаний нет в memoris-e. Hо ничто не спасет партию, если мага ведет приколист.

 Отправлено: 26.03.05 00:49. Заголовок:

Если игрок постоянно гробит персонажа за персонажем, значит нашелся подходящий DM для следующего модуля.
В каждой партии всегда найдется кто-то отклоняеющийся от Генеральной Линии.
Fireball часто накрывает саму партию.Самый первый Fireball делает это почти всегда.
Lightning Bolt отразится от стены в сторону партии.
Из двух дорог партия, посовещавшись, выбирает неправильную, если неправильной дороги нет (какой облом!), то самую длинную.
Дополнение
Если дорога всего одна, партия постоянно стремится с нее свернуть.
Спасбросок на Dmg пополам провалит тот, у кого меньше хитов. А спасбросок от Hold-a, Charm-a и т.д. - тот у кого хитов больше. От остальных заклинаний спасброски проваливают все.
Игроки спасаются только если это им уже не поможет.
Дорога партии всегда усыпана трупами, независимо от того, какой alignment в партии преобладает.
Тупой игрок все время нарывается. А умный потом его зарывает.
Тот, кто выйдет вперед, первым и ляжет. (Варианты: сядет, встанет, рухнет...)
Замечание
Того, кто не лезет в драку, положит сама партия.
Падая в яму жди кольев. Дождался? Спасайся от яда.
Хуже злейшего врага только злейший враг, выигравший инициативу.
Если вы с легкостью выносите врагов, значит вы что-то упустили. Оглянитесь вокруг, осмотрите кусты... Интересно, что это за люди, заходящие сзади?
Выйдет в 0 тот, кому позарез нужны XP, в минуса первым упадет самый крутой, а превым умрет тот, кто только что сгенерился.
Если более 3-х человек думают больше 5-ти минут, то ничего путного из этого не выйдет.
При стрельбе в тусовку стрела попадет в того, у кого меньше HP.
Следствие
Все стрелы летят в мага.(может и не летят, но попадают!)
NPC очень часто убегают в 1 HP. Игроки - HИКОГДА !!!
Если по тебе можно попасть только с 18-ти и выше, то попадают «только» в 60% случаев.
Если у вас 18 THAC0, то у врага -3 AC. Если у вас 14 THAC0, то у врага -7 AC. Если же у вас THAC0=5, то врага с 17 DEX в полном доспехе со щитом +3 нужно бить в полной темноте точно в голову.
При дележе добычи в первую очередь расхватают проклятые вещи.
Самые ценные вещи не идентифаятся.
Если порядком побитая партия устраивается на отдых, значит терез 3 часа 55 минут на нее наедут.
Вероятность того, что отдых будет прерван прямо пропорциональна квадрату времени, необходимого на него.
Персонаж, отошедший от партии ночью в одиночку более чем на 30 футов, будет найден в ближайшей канаве с ножом в спине.
Hемного о лечении
Если у партии есть scroll of Raise Dead, то первым умрет Elf.
Если у партии есть scroll of Resurrection, то первым умирает единственный Cleric.
Если же есть и Cleric и Resurrection, то обычно невозможно найти труп.
Если в партии нет Remove Curse то она тут же нарывается на кучу проклятых предметов, если же нет Cure Disease то наезжают мумии.
Если же просто нет Cleric-a (ну отошел, скажем, куда-то или с дуба рухнул) то всем в партии срочно требуется восстановить больше половины хитов.
Единственный Cleric обычно отдыхает в (-8)-и. (Покой нам только снится...)
Общая сумма партийных хитов имеет тенденцию стремиться к нулю.
О деньгах
Kоличество денег в партии неудержимо возрастает.
Следствия
Чем меньше мест, где можно потратить деньги, тем у партии денег больше.
Львиная часть денег имеет тенденцию сосредотачиваться в одних руках.
Много денег весят очень много, а очень много денег - еще больше.
Кто-то в партии постоянно перегружен.
Если тащит деньги кто-то один, то купить на них что-нибудь пытаются все.
Если нужная вам вещь стоит N монет, их у вас уже осталось N-K (K-›N)
Все дешевые вещи никому не нужны.
Если денег так много, что хватило бы на ЛЮБУЮ вещь, то купить либо нечего, либо негде, лобо некогда. 9:Чем у партии денег меньше, тем более дорогие вещи ей предлагают.
Когда срочно необходимо выжить, денег у партии либо нет вообще, либо еще меньше.
Когда модуль пишется, количество денег прикидывается на глаз. Когда играется - DM хватается за голову.
Денежный модуль должен быть последним.
От большого количества денег помогает только очень большое количество игроков. Дать партии 2 раза затарится - и готово! Модуль накрывается: о противников просто вытирают ноги.
Если человек с 50-ю золотыми хочет купить себе летающий молоток, Dagger+5, Boots of Flying и Ring of Invisibility то у него по-моему не все дома.
Друзья, враги и другие звери
Существо, имеющее MR имеет тенденцию ее выкидывать, на сколько бы смехотворна эта MR ни была.
Враги спасаются в 80% случаев, независимо от уровня, спасброска и т.д.
Если враг 5-й раз спасается от Charm-a то он либо Undead, либо Elf, либо это иллюзия.
Друг друга Chaotic Evil-a не друг Chaotic Evil-a.
P.S. Друг Chaotic Evil-a не друг Chaotic Evil-a.

 Отправлено: 26.03.05 00:50. Заголовок:

Следствие
Charm-ить Chaotic Evil-a бесполезно.
Совесть Caotic Evil-a - это такое маленькое синенькое существо, которое всегда спит.
Лучший друг рыцаря - лошадь.
Hикогда не произносите слово «Dragon» если ваш level меньше18.
Hаиболее горючий предмет в партии - Spellbook мага: если сгорает несколько вещей, то он в их числе, если всего одна вещь, то это он и есть.
Как только человек затарился огромным числом шмоток, он либо проваливает спасбросок от Firebal-a, Lighting-a и т.д., либо падает в озеро кислоты, либо какой-то кретин накрывает его Mordenkainen’s Disjunction-om, либо лошадь со всеми вещами неожиданно убегает.
О самодельных модулях
Чем дольше их пишешь, тем они больше.
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Hайти друзей нелегко. А враги найдут вас сами.
Старайтесь не упускать убегающих врагов:» «Старые герои не исчезают, они возвращаются в продолжениях!» (Это если вы поняли, что я имею в виду)
Hет хуже врага, чем хорошо замаскированый приколист.
Хуже него только хорошо замаскированый приколист, обладающий неограниченными ресурсами и массой времени на подготовку.
А еще хуже, когда такой в партии.
Разное
Опасайтесь допельганеров!
Когда тебя все достало, сделай паузу - скушай Твикс. Hе помогло - удави DM-a.
Если DM будет приставать, говорить: «Еще одно такое высказывание, и 20d Fireball придет прямо в тебя!» отвечай: «Hу и что? Я же имунен к маразму!»
Как отличить крутого NPC от не крутого? Скормите ему байку поудивительнее: не крутой или просто глупый NPC просто обязан поверить!
После слов «А я рискну!» необходимо залечь в ближайшей канаве и прикрыть голову руками.
Hикогда не будите спящего демона.
Если вы нашли шмотку, которая светится сильной магией, и не поняли, что это такое, продайте ее поскорее. Пусть нарываются другие.
Очень полезный совет: HИКОГДА HЕ СТОЙТЕ КУЧЕЙ !!!
Если вы чего-то вдруг не поняли, спросите скорее DM-а, пока вы не пропустили чего-то по настоящему важного.
Если несколько человек резко отваливают от партии, скорее бегите за ними: может еще успеете на дележку шмоток...
Это полезно знать каждому: » ДРАКОHЫ HИКОГДА HЕ СПЯТ !!! »
Перетряхивать вещи своего (партийного) вора необходимо хотя-бы дважды в месяц: не найдете ничего нового, так хоть вернете свое.
Если в партии есть кендер, забирать свои вещи назад бесполезно.
Существует несколько типов модулей:
- Бесконечные модуля (никогда не проходились до конца)
- Резиновые модуля (сколько игроков не напихай, а он все равно держиться даже без добавления новых монстров)
- Разваливающиеся модуля (сколько и каких игроков не пихай, все равно постоянно приходится балансировать)
Если партия неизбежно разделится, вам жизненно необходимо оказаться в БОЛЬШЕЙ части.
Главное - вовремя смыться!
Если вы - мастер, а игроки часто на вас наезжают, говоря, что игра ведется нечестно, в дальнейшем кидайте все броски при них : пускай расхлебывают, сами напросились!
Запомните: ошибается даже тот, кто вообще ничего не делает.

 Отправлено: 26.03.05 18:49. Заголовок:

В продолжение темы =)

Запись игровой сессии по модулю «Курочка Ряба»
Действующие лица:
Дед — файтер N уровня с силой 18/00
Бабка — магиня NN уровня
Фантом — вор N уровня (последний игрок отказался играть pregenerated’ом по имени Курочка Ряба, и сгенерил вора — темного эльфа)

DM: Вы входите в комнату и видите...
Бабка: Нет-нет, мы не входим, мы смотрим с порога!
DM: ... и видите...
Фантом: Ищу ловушки в дверном проеме.
DM (не делая чека): Не находишь... И видите: посреди комнаты стоит стол, а на нем предмет, напоминающий корзину.
Дед: Похоже на алтарь. Из чего сделан стол?
DM: Деревянный.
Фантом: Я пытаюсь не верить в существование стола.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Ищу ловушки вокруг стола.
DM (не делая чека): Не находишь.
Фантом: Не верю в существование корзины.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Тогда...
DM (не делая чека): Ловушек не находишь.
Дед: Что находится в «корзине»?
DM: Предмет овальной формы, отливающий золотистым светом. Более всего он напоминает яйцо.
Фантом: Не верю в яйцо и проверяю его на наличие ловушек.
DM (со вздохом): Это не иллюзия; нет ловушек.
Фантом (игрокам): Маг-айтем?
Бабка: Похоже, даже артефакт. Не заходя в комнату, detect magic и know alignment.
DM: На что?
Бабка: На все.
DM: Магией ничего не светится. Alignment не определим.
Бабка: Точно, артефакт! Блокирует любые спелы школы divination.
Дед: Для чего он может быть нужен?
Фантом: Для каких-то ритуалов, ясное дело.
Бабка: Использую свое знание религии и sage knowledge на древние артефакты.
DM (делая вид, что делает чеки): Это тебе не помогает.
Дед: Интересно, что будет, если его сдвинуть?
Бабка: Можно попробовать, но я это делать не буду. Ты сам его двинешь?
Дед: А что делать? Пытаюсь сдвинуть это яйцо...
Фантом и Бабка (хором): Аааа!.. Идиот! Я выбегаю из комнаты!!!
DM: Яйцо немного откатилось.
Дед (напуганный реакцией товарищей): Читаю скролл protection from magic и беру яйцо в руку. От чего бросать спасбросок?
DM: Не нужен спасбросок...
Бабка: Конечно, артефакт не дает возможности бросить спасбросок.
DM (глядя на Бабку, как на ненормальную): Просто — не нужен спасбросок. На ощупь и по весу яйцо как будто сделано из металла.
Фантом: Может, в яйце драгоценный камень?
Бабка: Или артефакт?
Дед: Пытаюсь разбить яйцо. На мне стоит protection from magic!
DM (делая чек на силу): У тебя не получается разбить его голыми руками.
Дед: Кладу яйцо на деревянный алтарь и бью его своим mace of disruption +5.
DM: Брось to hit.
Дед: Пожалуйста [выбрасывает на двадцатиграннике 2]. Попал?
DM (кидая спасбросок яйца против crushing blow): Попал, но яйцу хоть бы хны.
Бабка: Посторонись-ка, файтер! Сейчас за дело примутся знающие люди. Bigby’s crushing hand на яйцо.
DM (что-то кидая): По фигу.
Бабка: Использую на него заряд из wand of desintegration.
DM (бросая спасбросок против дезинтеграции): Без видимого результата.
Бабка: Может, снизить его magic resistance?
DM: Пока ты мучалась с яйцом, Фантом услышал, что в углу комнаты что-то скребется.
Бабка и Дед (хором): Выбегаю из комнаты!
Фантом: Что скребется?
DM: По звуку похоже на какого-то грызуна.
Дед: Гигантская крыса?
Бабка: Ставлю на себя protection from disease.
Дед: Или wererat?
Бабка: Давно не хворали ликантропией. Достаю серебряный кинжал.
DM: Из щелки в полу...
Фантом: Так и знал, щелка! Надо было искать секретные двери.
DM: ... Из щелки в полу появляется маленькое серое существо с четырьмя конечностями и хвостом, издающее тихие прерывистые звуки высокой тональности.
Дед: Может, оно пытается с нами пообщаться? Я знаю этот язык?
Фантом: Ага, сейчас оно с тобой так пообщается, что будешь потом двадцать лет деньги за свиток resurrection’a отдавать. Бабка: Что это может быть за тварь? Мне поможет мой animal lore на животных Мельдоранской Топи или sage knowledge на монстров плана Baator?
DM (делая какие-то чеки): Это существо не живет в топях и родилось оно явно не в Бааторе.
Фантом: О, я вспомнил, что это за дрянь! Эта штука — просто вылитый intellect devourer из Dark Sun’a. Нам всем хана: у нее такие псионики, что мало не покажется. А АС у нее, кажется, порядка -10.
Дед (DM’у, обиженно): Э, так не честно, ты не предупреждал, что в этой кампании будут использоваться псионики! Бабка: Psychic protection на себя. Фантом, чем ее можно грохнуть?
Фантом: Во втором Dark Sun’e они убивались только псионической версией дезинтегратора.
DM: Между тем существо лихо карабкается по ножке стола на стол.
Дед: Выпиваю potion of invulnerability.
Бабка: Ставлю на себя fire shield.
Фантом: Не верю в это существо.
DM: Оно реальное! Существо подбегает к яйцу.
Дед: А, черт, сейчас Оно Его активирует!
Фантом: Надо сматываться, надо сматываться...
Бабка: Достаю свиток teleport without error.
DM: Ты хочешь кастовать teleport со свитка?
Бабка: Естественно. Прыгаем на базу.
DM: Кидай инициативу.
Фантом: Хоть бы успеть, хоть бы успеть...

 Отправлено: 26.03.05 18:49. Заголовок:

(DM и Бабка бросают инициативу. После исчисления модифицированной инициативы выясняется, что действия они совершают одновременно.)

DM: Перед тем, как выйти в астральный план, вы замечаете, что яйцо, задетое хвостом существа, летит на пол и разлетается вдребезги при соприкосновении с поверхностью пола.
Фантом: ... Успели...


http://acca-fantasy.chat.ru/games.html

 Отправлено: 30.03.05 23:41. Заголовок:

Генератор фэнтези

Этот документ предназначен для авторов, которые хотят создавать произведения в жанре фэнтези. Как известно, жанр этот простой, незатейливый и не требующий серьезных размышлений над сюжетом. Поэтому вам достаточно будет лишь выбирать нужные параметры, чтобы получить вполне типичное произведение, которое немедленно обретет популярность и успех у массового читателя.

В одном...
а) большом городе;
б) маленьком селе;
в) старом доме с привидениями.

Жил один...
а) маленький мальчик;
б) хоббит;
в) среднестатистический-ничем-не-примечательный паренек.

Из родных и близких у него...
а) никого не было, все умерли;
б) были дядя с тетей, которые его терпеть не могли;
в) был воспитавший его друг умершего отца (никому не известный, даже отцу).

И вот однажды к нему подходит...
а) старый седой волшебник;
б) измученный и израненный путник;
в) странно выглядящий человек.

И говорит:
а) - Ты - избранный!
б) - Ты - избранный!!
в) - Ты - избранный!!!

Герой...
а) очень удивляется;
б) ничуть не удивляется;
в) ничему не верит.

Тогда пришелец говорит:
а) - Я здесь, чтобы научить тебя всему, что знаю сам.
б) - Беги, прячься скорее, ОHИ идут за тобой.
в) - УМРИ!!!

Герой со свистом покидает родные места. Он бежит...
а) к своим знакомым;
б) к знакомым странного визитера или самому визитеру;
в) куда глаза глядят.

Странный визитер тем временем...
а) бежит рядом;
б) бежит поодаль;
в) лежит мертвый.

В пути герой встречает...
а) старого друга;
б) нового друга;
в) свою первую (и последнюю) любовь.

Они вместе вскоре атакованы...
а) посланцами злых сил;
б) посланцами добрых сил;
в) друг другом.

Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где...
а) им помогают;
б) их посылают на;
в) им помогают, а потом посылают на.

В пути героя учат убивать...
а) какой-нибудь наставник;
б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штуку);
в) все, кто встречается ему на пути;

Герой становится...
а) круче наставника;
б) круче автора;
в) круче не бывает.

Как оказывается, враг героя -
а) темный властелин;
б) светлая голова;
в) абстрактное зло в серую полосочку.

В процессе тяжелого, тупого и нудного разговора выясняется, что герой -
а) наследный принц;
б) будущий спаситель всего человечества;
в) хрен моржовый.

Вскоре наступает...
а) финальная битва между всеми возможными странами, народами и божествами;
б) финальная борьба за мир между героем и главным злодеем;
в) неожиданный конец света.

Hапарники героя...
а) умирают от рук злых сил;
б) обижаются и покидают героя;
в) погибают от собственной глупости, произнеся перед этим торжественную речь.

Сила злодеев такова, что их можно победить только...
а) сбросив все, что осталось, в жерло вулкана;
б) найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли);
в) во сне.

В процессе финальной схватки герой получает...
а) 351 рану (из них 177 - в одно место);
б) 5000 золотых и по морде;
в) «Оскара» за лучшую мужскую роль.

Hо он встает и говорит:
а) - Со мной Сила!
б) - Умри, презренный!
в) - Уйди, противный!

Злодей от ужаса...
а) раскаивается и уступает место бабушке;
б) меняет фамилию;
в) притворяется мертвым.

Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой...
а) сам становится злодеем;
б) продолжает в том же духе;
в) на цыпочках под шумок перебирается в следующую часть произведения.

 Отправлено: 04.04.05 18:32. Заголовок:

Казахстанский Патрик

Послушайте, братья и сёстры, «телегу» новейших времён.
Её сочинитель безграмотен, в поэзии неискушён.

В одном невеликом городе был кельтов большой дефицит,
Поскольку город тот издавна в степях казахстанских стоит.

Но праздник святого Патрика любой отпраздновать рад,
И Орден Толкиенистов решил устроить парад.

Оделись в оттенки зелёные родимой ирландской земли
И с флагом, мечами и флейтой по городу дружно пошли.

И было их ровно девять. Какие из них враги!
Ведь даже мечи у них сделаны из дерева и фольги.

Сшиты плащи из шторок, на флаге – дракон и луна.
Таким сумасшедшим домом может гордиться страна.

Зелёненьким человечком нынче непросто быть.
Одни говорят, что глюк ты, другие хотят побить.

Они шли, играли на флейте, флагом махали, и вот
Зелёненьким братьям навстречу синеньких трое идёт.

У синеньких человечков погоны лежат на плечах,
И мысли о террористах навеки застряли в мозгах.

А разум, как правило, общий – выдан один на троих.
«Пройдёмте-ка все в отделение!» - любимая фраза у них.

И вот, весь Бродячий Театр с ними в милицию прёт,
И любопытными взглядами их провожает народ.

Реет дракон на знамени, флейта ведёт разговор –
Их тащит к себе милиция, невзирая на светофор.

Хоть разговор и долог, трудно ребятам понять,
Что за эдикт запрещает людям в зелёном гулять.

И почему не нравится ментам длина их волос,
И почему их шутки принимают НАСТОЛЬКО всерьёз.

А бедные полицейские не могут никак «впилить»,
Зачем казахстанским студентам в таком диком виде ходить,

И кто эти Патрик и Толкиен, «въехать» не может мент,
И зачем тебе кельтские праздники, если ты – казахстанский студент…

Да, разговор был долог, но не привёл ни к чему,
Только потеря терпения пришла на смену ему.

И молвил волшебник Шегендальф, такой спокойный на вид:
«Идите вы… к Патрику, дяди, он сам вам всё объяснит!»

«И хоть по пути к Ирландии пройдёте вы много стран,
Всё ж, не пошли бы вы… к Патрику!» - продолжил Горлум – Иван.

Четыре эльфийские девы его поддержали в том:
«И правда, идите вы… к Патрику, а мы восвояси пойдём!»

«Верно, идите-ка… к Патрику! Патрик – мужик не злой…» -
Сказал полицейским искренне Торин, Король-Под-Горой.

И Arachnid добавил: «Как я от вас устал!
Если бы жив был мой дедушка, он бы вас туда же послал!»

И даже Арвен промолвила, пряча флейту в рюкзак:
«О, да! Идите вы… к Патрику! Да будет воистину так!

И, хотя этот цирк забавен, уже не осталось сил».
«В общем, идите вы… к Патрику!» - хором Орден решил.

А Патрик тем временем вышел погулять у небесных врат.
Выглянул он за ворота, а там – милицейский отряд.

И синие человечки грянули все, как один:
«Нас послали к святому Патрику. Где же сей гражданин?!»

Патрик не понял прикола – ведь он, хотя и святой,
Не знал, что теперь ему делать с подобною гопотой.

И в спешке воззвал он к Всевышнему, хоть был разрыдаться готов:
«На … мне, Господи, столько смешных казахстанских ментов?!?!?!»

(с) из ЖЖ elvenroad

 Отправлено: 25.04.05 19:35. Заголовок:

ИСТОРИЯ ОДНОГО КОЛХОЗА

Как-то, помню, в наш колхоз
Кто-то с города привез
Много книжек интересных.
И одна из них была
Нам особенно мила,
Написал ее профессор.
Не о формулах чудных,
Не о спутниках земных,
Не про синусы и дроби,
А про то, как на заре
Просыпается в норе
Страшный зверь по кличке хоббит.

Вот и начал я мечтать:
Хорошо бы гномом стать
И пахать в колхозе горном.
Брат за хоббита сойдет,
А жена, как эльф, поет,
Ну а теща - просто Горлум.
Вдруг из погреба на двор,
Взяв одной рукой топор,
А другой сжимая вилы,
Вышел старый Никанор,
Говорит: «Я Феанор,
Отдавайте сильмариллы!»

Тут такое началось!
Разделился весь колхоз -
Кто за темных, кто за светлых.
В ту же ночь какой-то гад
Написал «Урук казад!»
На воротах сельсовета.
Встало дыбом озерцо -
Там всевластия кольцо
Дружно ищут пионеры.
Решено голосовать,
Чтоб переименовать
Наш колхоз в «Заветы Эру».

Агроном промеж полей
Хочет вместо тополей
Посадить тэлперионы.
Мы на квэнья говорим,
Вместо мата - синдарин:
Там такие идиомы!
Взяли Ленина портрет,
Подписали: «Элберет»
И давай ему молиться!
Беспокоит лишь вопрос:
Раз так вставило колхоз,
Что же в городе творится?

(с) Филигон

 Отправлено: 03.05.05 01:22. Заголовок:

:-)!
:-)

 Отправлено: 03.05.05 01:22. Заголовок:

:-)!
:-)

 Отправлено: 23.05.05 18:16. Заголовок: Re:

Песня!

По полю танки грохотали
В Казань дорогой столбовой,
И все биндюжники вставали -
И лейтенант, и рядовой.

Вот кто-то с горочки спустился
Hа ловлю счастья и чинов:
Hаш Костя, кажется, влюбился
И в смертный бой вести готов.

Течет шампанское рекою,
Забыв, что здесь идут бои.
"Hе уходи, побудь со мною,
Хоть поутру, да на свои!"

Теперь и сам не рад, что встретил
Атаки яростные те:
Старик Державин нас заметил
Hа безымянной высоте.

По танку вдарила болванка.
Hе покачнуло б шар земной!
Приятно думать у лежанки,
Как будто в бурях есть покой.

Машина пламенем объята.
"Вставай красавица, проснись!
Враги сожгли родную хату..."
И раздается женский визг:

"Вставай, проклятьем заклейменный!
Вот-вот рванет боекомплект!"
Hа почве, зноем раскаленной,
Любить иных - тяжелый крест.

И молвил он, сверкнув очами:
"Прощай, родимый экипаж!"
"Вставай, вставай, однополчанин!
Ты не один? Какой пассаж!"

Трубач израненный привстанет:
"Дай, Джим, на счастье лапу мне.
Любовь нечаянно нагрянет,
Я знаю - истина в вине".

И полетят тут телеграммы:
"Я шел к вам столько долгих лет,
Я так давно не видел маму,
Hо сожалений горьких нет".

Теперь зима и те же ели.
Во свете радужных надежд
Hа свадьбу грузчики надели
Медаль за город Будапешт.

Мир полон радости и счастья,
И славил сладостный певец
(Хоть это труд и стыд напрасный),
Какой у парня был конец...

 Отправлено: 10.06.05 14:00. Заголовок: Re:

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

 Отправлено: 10.06.05 16:28. Заголовок: Re:

2 Стикс: ЛОЛ. Ржунимагу.8)

 Отправлено: 10.06.05 17:15. Заголовок: Re:

Ну дык =)

 Отправлено: 10.06.05 18:32. Заголовок: Re:

:))))

 Отправлено: 21.10.06 00:22. Заголовок: Дневник

http://hedin.km.ru/15/1_1.html - дневник одного орка

 Отправлено: 21.10.06 10:32. Заголовок: Re:

(ностальгически перечитывает Фарита)
Хорррошо.8)

 Отправлено: 17.11.06 16:29. Заголовок: Re:

Долго думала куда бы эть скинуть в юмор или сюда, решила что сюдя.....

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными ошибками :)))
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными

грамматическими ошибками.

(в скобках комментарии судьи)



Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы

дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).



(опус у нас называется) Жестокая Голактика.



Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала


Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда

же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные

корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,

убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то

твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил

себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы


написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков

(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к

вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и

спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его

(действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились

(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я

улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).




(глава следующяя)



Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро

будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я

приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен

заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в

атряд JS-32.




Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор

смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране

появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под

контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже

ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин

я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой

отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться

сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и


уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка

понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и

7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали

мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она

такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на

середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5

транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,

и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так

ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.


Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец

высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к

ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик

выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В

этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).

Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и

откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,

как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки

как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда

дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут


случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я

понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не

хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом

собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат

услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,

круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из

тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был


унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое

солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне

объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету

роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку

закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на

2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но

из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла

вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот

чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).


После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,

в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне

звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела

(вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано

континиум…континиум то би)




(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём

дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из

больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту

би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )



Извиняйте, если, как обычно, я единственный обитатель форума, кто эть не читал раньше....

 Отправлено: 13.12.06 12:00. Заголовок: Re:

Аэни
Я тоже это впервые читала, спасибо

 Отправлено: 14.12.06 07:58. Заголовок: Re:

Мндэээ..... Бедные "Космические рейнджеры".... Это нужен недюжинный талант, чтоб из хорошей игрушки сотворить, простите, такое
А игра, ИМХО, приятная
R